Nastavi pricu

axa

GOSPODO SADA JE PRICI DOSAO KRAJ!! MOLIMO POSLEDNJEG DA NAPRAVI HAPPY END ILI KATASTROFU!!a ja cu sve na kraju da spojim i videcemo nasu pricu.... :cheers:

je bila u opaasnosti da izumre. Jedini lek je bila ona vutra iz Etiopije. Prvi brat tragajući za dijamantom zahvatio bolest iz Tadzikistana. Pomoć mu je bila potrebna od drugog brata koji je se trnutno nalazio na Kilimandzaru gde je pronaša prvi medaljnon koji vodi do crnog dijamanta. Kada je cuo za brata prvim čarter letom otišao je u Etiopiju i nabro tri džaka hedovine. Za to vreme trći brat je našao drugi medaljon koji vodi do crnog dijamanta u Brazilu kod Amazonki. Da bi dobio medaljon morao je deset dana da se kara sa Amazonkama. I uspeo je.Kada je kretao kući poveo je 3 devojke. Jednu za sebe ostale dve za braću. Drugi brat je stigao i izlečio prvo Brata pa posle i Tadzikistance koji su se ljubazbno zahvalili i predali im treći deo medaljona koji vodi do crnog dijamanta.
Kada su sklopili mapu shvatili su da crni dijamant nije ono sto su mislili. To uopste i nije dijamant. Nego nešto drugo i zbog toga su morali da odu na Jamujka u potrazi za crnim dijamantom. Kada su stigli Tadžikisntanskim džipom marke KRŠ na Jamajku rešili su zagonetku do kraja. Došli su do pećine u kome se nalazi crni dijamat. Ušli su i imali šta da vide. Bili su zatečeni prizorom, videli su najveću plantažu Canabisa na svetu na vratima levo pisao je CRNI DIJAMANT kada su ušli bilu su zatečeni prizorom. BOB MARLY ej CRNI DIJAMANT, bato. KRALJ MARUHUANE I REGGEA je ustvari crni dijamant, božanstvo. I on im je dao seme Canabisa koje su neprekidno nicala i prinosi su bili rekordni tako da su mogli svet da spase kuge koja je tada harala. A i bilo je nešto za izvoz u Holandiju. Kasnije su napravljeni i lekovi za sve bolesti na bazi VUTRE. Organizovali su najveću svadbu na svetu za 9 meseci su dobili i su i decu. Jedan je dobio sina kralja vutraina, novog leka protiv side. I svi su ziveli srećno i dugovecno beskonacno dugo jer je vutra krila tajnu besmrtnosti ....

THE END BATO!!!

New story...3,4, NOW!!!!


Ovo je prica o jednom....

debelom vatrogascu. Probudi se on tako jedno jutro i vidi da mu nije zvonio sat. Brzo se obuce, zgrabi dorucak i otrci na autobusku stanicu. Bus mu je pobegao ispred nosa, a on mora u roku od pola sata da je na radnom mestu skroz na drugom kraju grada.

(da bi sto pre zavrsili pricu, svako neka napise barem po 2-3 recenice)

Ništa drugo mu ne preostaje poziva taxi. Dolazi taksista crnac i upita vatrogasca gde ces. Ovaj mu odgovara do vatrogasne stanice. Ali zli taxista crna nije zelo da odveze vatrogasca na odredište, već je imao druge misli...

hteo je da ga odvede svojoj kuci, da raspali rostilj...da ga veze za drvo i da ga sece mesec dana!! komad po komad rez po rez a od odsecenih komad mesa da pece rostilj i da prehrani gladne tice.. ovaj decicu!! Taxista je razmislio jos jednom i poceo da vozi debelog vatrogasca! U toku voznje taxista je skrenuo sa uma..krenuo je da vozi brzo i bas kada je isekao raskrsnicu kod NADELA...tup..PANDURI!!! Malo srece za debelog vatrogasca!! Gospodo draga izadjite iz automobila i ruke na krov, rekli su panduri!! Kad iz pandurskog auta izlazi K9 officer REX i pocinje da njusi taxi!!! NASAO je 10 kg heroina i nesto trave!! Taxista je bio uhapsen a posto je vatrogasac bio debeo nisu imali mesta gde da ga stave pa je svoj put do posla ipak morao pesice...

tako je on nastavio da pesaci ulicom i usput vidi u daljini dve devojke kako stoje sa torbicom...on im pridje naravno cao cao,pita posto ova jedna kaze :"ma nista seceru idemo za DZ"....i on sav odusevljen brzo otrci i odvede je kuci kod sebe....i tako krenuli da se skidaju i maze...ali ta devojka je imala jednu tetovazu na vratu kao da pripada nekoj sekti...

pocela je cudno da se ponasa!! Napolju je vec bio mrak!! Nista od posla za nasega vatrogasca!! JEbes posao vazno da ja kresnem nesto, rece on!! i poceli su da se prevrcu po krevetu i odjednom tetovaza zasja na vratu devojke!! Ocnjaci se izduzise i ona mu ih zari u vrat!! Bila je vampir!! Krv je sikljala na sve strane!! Vatrogasac se nije ni nadao da ce mu dan biti ovakav! Lampom je devojku osinuo u vugla i ona na mestu ostade obezglavljena!! JEdini nacin da ubijete vampira, zajebite kolceve i beli lukac, seljacka je seljacka, rekao je vatrogasac!! I brzo se spremi za odlazak u bolnicu!! Ali nije sve kao u filmovima...za nepunih 15 minuta on se transformisao u vampira i usao u novi svet..novo iskustvo...ali i u rat koji mu nije bio poznat...rat izmedju vampira i narkomana..na cijem celu je bio zli izvoznik i uvoznik za SRB Hector.. vesti se brzo sire...cuvsi za novog clana vampira...Hector je vatrogascu poslao iznenadjenje....

za 8. mart! Vatrogasac se mnogo obradovao kada je video pismo u kojem je pisalo :Sony će biti većinski vlasnik u novoj kompaniji sa 55% akcijskog kapitala, dok će NEC imati udeo od 45%.
Sony i NEC su potpisali joint venture ugovor o budućoj saradnji na razvoju i distribuciji optičkih uređaja. Sony će biti većinski vlasnik u novoj kompaniji sa 55% akcijskog kapitala, dok će NEC imati udeo od 45%. Joint Venture će se fokusirati na planiranje, dizajniranje, proizvodnju i marketing nove generacije optičkih uređaja za internacionalno tržište, kombinujući najbolja iskustva svake kompanije pojedinačno (na pr. NEC-ova snaga na polju LSI-a i SONY-jeva ekspertiza u audio segmentu). Vatrogasca je to mnogo rastuzilo zato sto...

je u pismo pisala i da će lokalna policija izvršiti spaljivanje Vutre na obližnjoj poljani zajedno sa onim heroinom pronđenim u TAXI vozilu. Pošto mu je Hektor poštedeo život morao je da se iskupi spasavanjem tog kontigenta vutre i heroina, i isti vrati Hektoru. Otišao je po pomoć. Zakucao je na Hektorova vrata i dobio samo jedan JOINT. Razmišlao je, razmišljao i dosetio se! Napravi je pajp dosta mu je muke, ne može da rola vishe jer ga bole ruke! I spušio onaj JOINT! A kada vampir vatrogasac popuši džoint on postaje VUTROGASAC! Super heroju VUTROGASCU nije bile više pomoć uputio se ka obljižnjoj poljani gde je već počelo spaljivanje kontigenta VUTRE i heroina. ....

Ali, posto je dzoint bio kvalitetniji i jaci nego onaj koji je vatrogasac obicno koristio, vatrogasac je pomesao dane i umesto petka, pomislio da je subota. Subotom on obicno ide na pecanje. I tako ti se on uputi ka obliznjoj bari na kojoj on peca svake subote. Kada je stigao na njegovo omiljeno mesto gde on peca svake subote i gde svako jutro posle dzoginga hrani ribu, iznenadio se da je to mesto vec zauzeo Steva Buljuna.
"To je moje mesto", rece vatrogasac.
"Gde pise da je tvoje", odgovori mu Steva.
"I gde sad ja da pecam???"
"Eno tamo kod onog zbuna. Kazu da je Milenko Tozgalov juce tamo izvadio ovolikog sarana. Mada sva mesta su ista"

I tako vatrogasac odlazi uvredjen, spominjuci Stevi blizu, a bogami i dalju familiju...

i tako osamucen i osramocen i iznenadjen i uvredjen..vatrogasac je izgubio moc vutrogasca!! A posto devojka koja ga je ujela nije bila vampir nego polu vampir, vatrogasac se vratio u normalan zivot..postao je covek ponovo!! Setao je dolinom duz Svabine Bare i razmisljao...ostavi me zena, bog prevare... izgubio sam posao...zbog taxiste...pecarosko mesto mi je zauzeto...sad cu svima da jebem mater...i vrati se on do Steve i lupi mu dva tri samara i nabije mu 2L piva u usta...Steva miran k'o bubica!! Vatrogasac je pecao jedno sat vremena da istera zelju..kad se doseti da ima jos posla da obavi...Pozdravio se sa svim pecarosima, koji su se tresli od straha!! I krene dalje da trazi taxistu...Posle dugog i dugog setanja dodje do centra.. kad ono ulicna vaga, zapita se on odakle to ovde??? Stane on na vagu ubaci 5 kinti,, kad ono 80 kg!!! Smrsao sam 50kg jebote...Ima i dobre strane ova osveta, pomisli on...kad pogleda na drugu stranu ono crnja taxista koji ga je upropastio..ortak mu je verovatno platio kaznu i ovaj je ponovo na slobodi...Namrsteno vatrogasac krene do njega izvadi macetu i...

i tada mu de vrac rekao:

kada si bio mali prodao si dusu.dosao je dan da ti taxsista uzme obecano.
i nas vatrogasac u poslednjem tenutku vadi macetu i ubija taxistu sveti mu se za sve neprilike i postaje on lovac na duse.

U tom trenutku se vatrogasac trgao iz sna. Brzo pogleda koliko je sati i vidi da mu nije zvonio sat. Brzo se obuce, zgrabi dorucak i otrci na autobusku stanicu. Bus mu je pobegao ispred nosa, a on mora u roku od pola sata da je na radnom mestu skroz na drugom kraju grada...


THE END

hahahaha EXTRA!! KAKAV POCETAK TAKAV I KRAJ!!
Vrlo Stilski!! Svaka pohvala komsija!!! :D:D

Nova prica krece sad!!!!!



Iza sedam mora...iza sedam gora...iza sedam planina...iza sedam dolina...gde vlada veciti sneg...na jednom proplanku vidi se pecina...izadje ZMAJ iz pecine i kaze...U JEBOTE GDE JA ZIVIM!!!!! Protrlja ti on oci i mahnu krilima...vreme je za dorucak...hteo bi on da krene nesto da nabaci u kljun, ali Gospodar ERAGON (BusDriver) se jos nije probudio...Sta ce ZMAJ...mora da ceka...smorio se...upalio komp, otvorio FireFox i trazi...jeftina hrana za zmajeve! TO BRATE TO MI TREBA!!! Od uzbudjenja BACIO JE P....EGLU!!! Cimanje... Plamen ZIVE VATRE!! U tom trenutku probudio se ERAGON (u daljem textu BusDriver) i kaze...ZMAJU jebem li ti kevu koji je tebi qrac!??? Pa ne mogu ni nedeljom da odspavam k'o covek...cccc moracu da te vezem brate smorio si!!! Zmaj spusti usi i ponizno moli BusDrivera..nemoj brate molim te sve mi radi samo nemoj da me vezujes...imam fobiju iz detinjstva..I tako je ZMAJ (cije je ime btw Bus ) poceo da se priseca...Strasna scena...mrak, sunce sija cvetaju bandere ja te volim ti si moja cura..drvo MAHAGONI..a za njega vezan nas Glavni junak...jos je bio jaje...indijanci su ga uhvatili i vezali da bi ga skuvali posto je jaje zmaja veoma tesko razbiti!!! On jadan unutra poceo je da se preznojava jer zna sta ga ceka...Kad u tom trenutku dolazi BusDriver i poce da cedi suvu drenovinu... indijanci se usrase i pobegose (AORIST)...no... zmaj se u tom trenutku izleze jer je temperatura dostigla tacku kljucanja tj. 100 C. Zmaj je ugledao nadu u Driverovim ocima i rekao TATA!!! I od tog dana su nerazdvojni...Trgne se Zmaj iz svojih misli i jos jednom zamoli BusDrivera da ga ne vezuje..ovaj popusti!! Zmaju pade kamen na nogu...ovaj sa srca!! Okrene se on prema SAMSUNG monitoru mislim da je oznaka 710N i kaze svom "TATI" ee vidi nasao sam jeftinu hranu za zmajeve...Gde, gde??? U Imbrlondu...jest daleko al jbg...vredi leteti!!! BusDriver sede na Zmaja i bez razmisljanja podesi koordinate prema gorepomenutoj drzavi!!! Nisu ni svesni sta ih moze snaci u tako dalekom putu..jer na 2/9 puta ih ocekuje strasan prizor...

gubi smisao ljudi...kad vide clanovi ovoliki text nece ni da ga citaju bre!

Nije u ovom pravcu trebala da se razvija tema...ali ja sto puta da objasnjavam kako bi to trebalo da izgleda necu... PEACE!!!

Pa onda lock-uj ovu temu i posalji je na deponiju. Otvori novu temu i u prvom postu stavis pravila, pa ko ne igra po pravilima, obrises mu post. SIMPLY

BRATE!!! MEni je extra da lupam ovako nesto!!! Prosto se ispraznim!!! NEmojte mi brisati temu za Boga miloga!!!

Ajmo ovako:
U dalekoj zemlji zivela je azdaja koja je imala 8 glava i na svakoj glavi po 3 oka.
Bila je jako usamljena jer joj ponestalo sena koje je spremila za zimu.Ali jednog dana u sred bela dana azdaji je progledalo kurje oko i pala joj strasna misao na pamet...

U mom steku imam oko 30 evra, kaze azdaja, idem da jebem kurve!!!!!! Sedne u autobus i ode u pancevo na buvljak da nadje neku kineskinju da je jebe...........

u cmar.Kineskinja mu je trazila 40 eur pa je morao da nadje Kristijana Radu sto prodaje carape i gace da pozajmi od njega 10 eur i 80 dinara da ima nazad za put ako mu slucajno Litra naplati posto...

litra nikog ne ceka.I tako je azdaja otishla kod te kurve,kad tamo...