ZANIMLJIVI TEXTOVI

nisam siguran dali je vec bila ovakva tema

Na nedavnom sajmu racunara (COMDEX) Bil Gejts je uporedio racunarsku i auto industriju i izjavio
: "Da je GM drzao korak sa razvojem tehnologije kao sto je racunarska industrija to radila,
sada bismo vozili automobile po ceni od 25$, koji bi za galon goriva prelazili 1000 milja."


Kao odgovor na Bilove komentare, General Motors izdao je izjavu za stampu koja glasi:

Da je GM razvijao tehnologiju kao Microsoft, svi bismo vozili kola sa sledecim karakterisitkama:

1. Bez apsolutno ikakvog razloga, auto bi se slupao dva puta dnevno.
2. Svaki put kada se ofarbaju linije na putu, morali bismo da kupimo novi auto.
3. Povremeno bi vas auto jednostavno crkao na autoputu, bez iakakvog razloga. Morali
biste da stanete sa strane, zatvorite sve prozore, ugasite auto, izadjete iz njega,
ponovo udjete, upalite auto i ponovo otvorite sve prozore pre nego sto biste mogli
da nastavite dalje. Iz nekog razloga, ovo biste prihvatali kao normalno.
4. Povremeno, izvodjenje nekog manevra kao sto je skretanje ulevo, prouzrokovalo bi
da vam se auto ugasi i odbije da se ponovo upali, u kom slucaju biste morali da ponovo
instalirate motor.
5. Mekintos bi naprvio auto koji se napaja solarnom energijom, koji je pouzdan, pet
puta brzi i dvostruko jednostavniji za voziti - ali bi mogao da se vozi na samo 5 posto puteva.
6. Lampice upozorenja za ulje, temperaturu vode, i alternator bi sve bile zamenjene
jednim svetlom upozorenja na kojem bi pisalo "This Car Has Performed An Illegall Operation."
7. Sistem za izbacivanje vazdusnih jastuka bi pitao "Are you sure?" pre izbacivanja.
8. Povremeno, bez ikakvog razloga, vas auto bi se sam zakljucao i odbio da vas pusti
da udjete sve dok istovremeno ne pritisnete bravu, krenete kljuc i uhvatite se za radio antenu.
9. Svaki put kada se pojavi novi auto, kupci bi morali da ponovo uce da voze, jer
nijedna od kontrola ne bi radila na isti nacin kao na starim automobilima.
10. Morali biste da pritisnete dugme "Start" da biste ugasili motor.

Zasto ljudi naruce dupli cheeseburger, veliku porciju pomfrita i light
coca colu???

Zasto zene ne mogu da stave maskaru zatvorenih usta?

Zasto je rec "skracenica" tako dugacka?

Zasto, da bismo ugasili Windows, moramo prvo kliknuti na "start"?

Zasto se sok od limuna pravi od vestackih dodataka, a deterdzent za sudove s
mirisom limuna od pravih limuna?

Zasto ne postoji hrana za macke s ukusom misa?

Zasto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?

Sigurno ste vec culi za neunistive crne kutije u avionima... Zasto ne
proizvode citav avion od takvog materijala?

Zasto uvek jace pritiskamo dirke daljinskog kad su baterije skoro
ispraznjene?

Zasto peremo peskire koje smo koristili posle kupanja? Zar ne bismo trebali
biti cisti u trenutku kad se brisemo njima?

Zasto piloti kamikaze nose kacige?

Kad zadavis strumpfa, kakvu boju on tad poprimi?

Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu"
nicu na sredini travnjaka?

Sta je to covek pokusavao da radi onog trenutka kad je otkrio da krava daje
mleko?

Ako je rec u recniku nepravilno napisana, kako cemo to primetiti?

Zasto Noje nije zgnjecio par komaraca?

Da li i radnici u liptonu (ice tea) imaju pauzu za "kafu"?

Zasto se "odvojeni" pise sastavljeno, a "svi zajedno"
rastavljeno?

Ako zelim da kupim novi boomerang, kako da se resim starog?

Zasto prodavnice otvorene 24 sata na dan imaju brave i katance ?

Jedna žena je zvala službu za tehnicku podršku firme "Canon" jer je
imala problem
sa štampacem. Tehnicar sa druge strane ju je pitao da li "radi pod
Windowsom (prozorima)". Žena mu je odgovorila: "Ne, moj sto je pored
vrata, ali to je dobar predlog. Covek u sobi do mene sedi pod prozorom,
i štampac mu radi perfektno".

Klijent:"Hallo..jel to tehnicka podrška?"
Tehnicar:"Da, izvolite. Kako vam mogu pomoci?"
Klijent:"Držac za šolju za kafu na mom kompjuteru je polomljen, a jos mi
je kompjuter pod garancijom... koja je procedura da mi to popravite što pre?"
Tehnicar: "Žao mi je....nisam razumio: kazali ste držac za šolju za kavu?"
Klijent: "Da. Onaj koji je prikopcan na moj kompjuter spreda"
Tehnicar: "Izvinite ako Vam zvucim pomalo cudno. Jeste li to dobili uz
kompjuter kao neki reklamni štos ili na sajmu inovacija? Ima li kakvu
oznaku koje je firme taj držac?"
Klijent: "Pa dobio sam to zajedno sa kompjuterom. Nemam pojma jeli rec
o kakvoj reklami ili šta. Na njemu pise samo 52X"
U tom momentu, tehnicar je prasnuo u smeh, shvativši da je covek za
držanje šolje za kafu upotrebio cd rom.

Tehnicar: "Ok, sada pritisnite CTRL i ESC u isto vreme.
Dobili ste listu taskova na ekranu. Sada otkucajte slovo
P da aktivirate Program Manager."
Korisnik: "Ja nemam P."
Tehnicar: "Na tastaturi Vam se nalazi."
Korisnik: "Kako to mislite?"
Tehnicar: "P na vašoj tastaturi."
("P on your keyboard" = pišaj na svoju tastaturu)
Korisnik: "Necu to da uradim!"

Jedna stranka se žalila jer je bila ljuta, jer joj je njen kompjuter
rekao da je "loša i invalidna". Covek ju je jedva uverio da kompjuterske
naredbe "bad command" (loša komanda) i "invalid" ne bi smela shvacati licno!

Jedan uzbudeni ženski glas nazvao je tehnicku podršku preduzeca Dell i
kazao da ne može upaliti svoj novi kompjuter! Nakon provere da li je
kompjuter ukljucen u struju, tehnicar ju je zamolio da pritisne dugme
za struju. Njen odgovor je bio:" Pa stiskam sve vreme na tu nožnu pedalu
i nista se ne dogada!" Uspostavilo se je da je "nožna pedala" - MIŠ!

Jos jedna uzrujana mušterija nazvala je tehnicku podršku i i kazala da njen
potpuno novi kompjuter ne radi! Kaže da ga je raspakovala, složila na sto,
ukljucila u struju.. . i NIŠTA! Sledila je 20 minuta pred kompjuterom, a on
ni da be... Kad ju je tehnicar pitao šta se dogada kad stisne dugme za
upaliti kompjuter, ona ga upita: "Kakvo dugme???"

Jos jedna IBM ova mušterija nazvala je tehnicku podršku i zatražila pomoc
zbog problema oko instaliranja programa. "Stavio sam prvu disketu, kako mi
je receno i nije bilo problema, potom mi je tražio kompjuter drugu disketu,
s njom sam se malo namucio i ok...al kad me je trazio trecu disketu
...jednostavno je više nisam mogao nagurati! Pa nema toliko mesta tamo!"

U kompjuterskoj radnji:
Kupac: "Želeo bih podlogu za miša."
Prodavac: "Naravno, imamo veliki izbor."
Kupac: "A da li ce biti kompatibilne sa mojim kompjuterom?"

Tehnicar: "Koja particija vam je cd rom?"
Klijent: "Najviša, iznad rekordera"

Tehnicar: "Stisnite F8..."
Klijent: "Jel da ih držim stisnuto istovremeno il da prvo stisnem F
pa onda 8?"

Tehnicar: "Vaš pasvord ce biti... malo "a" , kao Abba, veliko "v" kao
Viktor i broj "7".
Klijent: "Veliko ili malo 7?"

Tehnicar: "Ok, pokušajmo još jedanput, al upotrebite mala slova...može?"
Klijent: "Ma, bi ja....al imam samo velika slova na tastaturi."
Kupac: "Možete li mi iskopirati Internet na ovu disketu?"

Kupac: "Znaci to ce me povezati na Internet, jel?"
Tehnicar: "Da."
Kupac: "A to je poslednja verzija Interneta, jel?"
Tehnicar: "Pa... ovaj... da..."

Tehnicar: "Okej... Sada dvostruko kliknite na ikonu File Manager."
Kupac: "Zato ja mrzim Windows - zbog ikona. Ja sam protestant, i ne verujem u
ikone."
Tehnicar: "Znate, to je samo industrijski termin. Ne verujem da su mislili na
te ikone."
Kupac: "Ne zanimaju me nikakvi 'industrijski termini'. Ja ne verujem u ikone."

Tehnicar: "Onda, zašto ne kliknete na 'malu slicicu' kartoteke...
'Mala slicica', okej?"
Kupac: [klik]

Kupac: "Vaša zvucna karta je neispravna i hocu da mi je zamenite."
Tehnicar: "A u cemu je problem?"
Kupac: "Balans je naopacke. Levi kanal dopire iz desnog zvucnika i obrnuto.
Neispravna je."
Tehnicar: "Možete rešiti problem tako što cete pomeriti levi zvucnik na desnu
stranu i obrnuto."
Kupac: [tišina]

Jedan covek, pokušavajuci da podesi svoj novi štampac, je zvao službu
tehnicke podrške, objašnjavajuci poruku o grešci koja mu se pojavila:
"Can't find the printer." Covek je rekao da je cak držao štampac u rukama
ispred monitora, ali racunar i dalje nije mogao da ga nadje.

Kupac: "Halo? Pokušavam da se ulogujem. Instalirao sam softver dobro, i
okrenuo broj. To sam cuo. Tada sam cuo dva racunara kako se povezuju. Ali
onda je zvuk prestao, pa sam podigao slusalicu da vidim da li su se povezali,
i onda sam dobio poruku "No carrier" na ekranu. U cemu je problem?"

Imam prijatelja koji je upravo kupio kompjuter i trebao je da ucita program
tako što ce otkucati "A:" a onda ime programa. Rekao mi je da nije uspeo zato
što njegova tastatura ne valja. Nije uspeo da otkuca "tacku nad tackom" i svaki
put kad je probao da otkuca "tacku nad tackom" stalno je dobijao "tacku nad
zarezom" cak i kada je najnežnije pritiskao sam vrh tastera. Kada sam mu rekao
za SHIFT taster, mislio je da sam genije...

Jedan tip je zvao službu tehnicke podrške i žalio se na poruku
"Access Denied"
svaki put kada pokuša da se uloguje. Ispostavilo se da je kucao korisnicko
ime
i lozinku velikim slovima.
Tehnicar: "Okej, sada probajte jos jednom, ali koristite mala slova."

Kupac: "Ali ja na tastaturi imam samo velika slova."

E-mail tehnickoj podršci od jedne mušterije:
"MožeteLiDaPopraviteRazmaknicuNaMojojTastaturi?"


Covek je bio dežuran u glavnoj laboratoriji jednog mirnog popodneva.
Primetio je mladu ženu koja sedi ispred jednog racunara sa prekrštenim
rukama buljeci u ekran. Posle 15 minuta primetio je da žena i dalje sedi u
istom položaju samo što ovoga puta nervozno lupka nogom o pod. Prišao joj
je
i pitao je da li joj treba pomoc, a ona je nervozno odgovorila: "Bilo je i
vreme! Pritisnula sam F1 još pre dvadeset minuta!"

Tehnicar: "Ovo sto sada imate je Win 98. Pre nego šta ste dali kompjuter na
popravak jeste li imali Win 95 ili 98?"
Klijent: "Mislim da je bio Office 97"

Tehnicar: "Koliko imate slobodnog mesta na hard disku?"
Klijent: "Pa, moja žena voli ici na taj Internet i downloadala je 10 sati
besplatno...jel to dovoljno?"

Compaq razmišlja da promeni naredbu "Press Any Key" (pritisni bilo koju
tipku) u "Press return key" jer su imali mnogo poziva gde su ih ljudi pitali
koja je to "ANY" tipka.

AST tehnicka podrška imala je poziv od mušterije koja se žalila da joj je
teško
koristiti miš sa pokrovom za prašinu. Ustanovilo se da ga žena uopcšte nije
izvadila iz kesice u koji je bio zapakovan.

Jedna mušterija firme AST je pitala gde da pošalje kopiju diskete s greškom.
Par dana nakon toga, stiglo im je pismo i u njemu fotokopije slike diskete.

Tehnicar firme Dell savetovao je klijentu da disketu gurne u kompjuter i
rucno
zatvori vrata (jer su bila iscupana). Klijent ga je zamolio da priceka
sekundu,
tehnicar je cuo kako je spustio slušalicu na sto, korake i vrata od sobe
kako
se zatvaraju.

Još jedan Dellov klijent nazvao je i žalio se da ne može faksirati ništa sa
kompjutera uprkos kupljenom skupom programu. Nakon pola sata svih mogucih
opcija za sredivanje problema, tehnicar je otkrio da covek sve vreme
pokušava poslati faks tako da drži papir zalepljen za monitor i stiskajuci
dugme SEND.

Još jedna Dellova mušterija nazvala je i kazala da joj tastatura ne radi više.
I ako ju je uredno ocistila potopivši je ceo dan u vodi i tecnosti za cišcenje,
a takode i skidajuci sve tipke pojedinacno i cisteci ih Carlijem.

Poruka Radna Nedelja Sistem Administratora
Ponedeljak

9:05Dolazak na posao. Kafa, čitanje novina.

9:20 Zvali su iz knjigovodstva, kažu da ne mogu da se povežu na server Accounting. Dao sam im standardan odgovor br. 112: "Hmm, ali kod mene to radi". Brbljao sam još malo a onda sam im savetovao da probaju da reboot-uju i da se ponovo uloguju. U međuvremenu sam sa UPS-a otkačio aparat za kuvanje kafe (ionako je kafa pri kraju) i ponovo sam prikačio kabl servera Accounting. Nekoliko trenutaka kasnije ponovo su zvali iz knjigovodstva i rekli da je sve u redu. Ništa lepše od zadovoljnog korisnika.

10:20 Ona krava iz marketinga se žalila da joj ne radi modem. Promumlao sam da cu je prebaciti našem stručnjaku za komunikacije i prebacio sam vezu kod domara. Ova moderna telefonska oprema stvarno štedi mnogo posla!

10:50 Šef je svratio kod mene; kao, množe se pritužbe na kvalitet korisničke podrške. Pitao sam ko se žali. Jasno,marketing. Šef je rekao da ce to rešiti, obavestio me da neće biti tu ostatak dana i otisao da igra tenis.

11:05 Taj ponedeljak me uvek dokosuri. Napisao sam u knjigu "Odlazak zbog kupovine disketa" i pobegao u grad.

16:20 Povratak iz "kupovine disketa". Pogledao sam na brojač poruka, bio je prazan. Izgleda da je uzrok tome to sto nisam ni uključio sekretaricu. Popravio sam to i dopunio napomene u dnevniku.

16:25 Odlazak kući.

Utorak

9:10Opet je kod mene navratio šef i opet je hteo da prenese žalbe one krave iz marketinga. Pokazao sam mu novi screensaver Hot Amanda, koji sam prošle nedelje preneo sa Interneta. Šefu se veoma svideo, hteo je kopiju, pa sam mu dao disketu i pitao ga kako ce rešiti žalbe. Odgovorio je da ce verovatno zaposliti još jednog radnika, jer ja ne mogu sve da stignem sam.

9:50 Stigao sam do osmog nivoa u DOOM-u.

10:25Zvao je stručni savetnik zamenika direktora proizvodnje. Hteo je da zna kako se u Excel-u crtaju grafici. Rekao sam mu da za tako specijalne zahteve imamo stručnog savetnika i prebacio sam vezu kod domara. Dobro je što imamo te moderne telefone.

11:00 Došao je domar. Rekao je da ga stalno zovu neki ljudi i pitaju ga čudne stvari. Rekao sam mu da cu ga podučiti ako umesto mene sedne pored telefona na sat vremena. Pristao je.

11:05 Odlazak na ručak.

14:00 Povratak sa ručka. Domar je pošteno sedeo pored telefona. Rekao je da je telefon stalno zvonio i da je sve pozive prosleđivao u bife. Taj momak je stvarno dobar!

14:10 Počeo sam da podučavam domara (zove se Pera) DOOM-u. Bio je dobar učenik i već nakon nekoliko sati me je načisto zbrisao. Naslutio sam da ovaj momak ima budućnost.

16:00 Peri se završila smena, pa smo završili i sa školom DOOM-a. Meni je ostalo još sat vremena. Razmišljao sam šta da radim i setio sam se servera Accounting od juče. Nekoliko puta sam isprobao glavni prekidač, da proverim da li radi. Prekidač je radio bez problema; stvari su bile lošije sto se tiče UPS-a i servera.

16:30Odlazak sa posla.

Sreda

8:30 Šef je održao obećanje i doveo novog čoveka za tehničku podršku. Nekakav Milan. Pokazao sam mu prostoriju sa serverom, switch i postavio mu računar na sto. Malo se bunio jer dobio je samo XT, ali uverio sam ga da mu je za Windows sasvim dovoljan crno-beli ekran.

9:00 Milanov računar je upravo završio boot sekvencu. Milan je odmah počeo da se interesuje kako da se prikaci na mrežu; zato sam mu otvorio korisničko ime. Minimalnu duzinu lozinke sam podesio na 64 znaka, neka i dečko malo uživa.

9:15 Zvali su iz knjigovodstva jer im je potrebno korisničko ime za neku novu radnicu. Odgovorio sam da mi je za to potreban specijalni formular koji treba da potpišu šef odeljenja, svi ostali rukovodioci, magacioner i direktor. Malo su se čudili, ali su prestali čim sam im spustio slušalicu.

10:05 Zvala je nekakva Mira iz knjigovodstva, kao treba joj lozinka za mrežu. Po glasu mi se cinilo da ima između devetnaest i dvadeset; pitao sam je za ime, prezime, datum rođenja, bračno stanje, adresu i telefon. Pretpostavka je bila tačna - devetnaest, neudata. Zato sam joj rekao da ću joj lozinku isporučiti uveče, lično, na kućnu adresu.

11:05 Milan je konačno "poterao" svog XT-a i počeo da radi. Poslao sam ga po cigarete; samo neka se mladić uči.

11:20 Milan je doneo cigarete. Pokazao sam mu uputstvo za sistem AS 400 i rekao mu da sedne pored telefona, neka iskusi i praktičan rad. Onda sam otišao na ručak.

16:00 Povratak sa ručka. Milan je očigledno doživeo nervni slom - tri sata je pokušavao da pokrene server Accounting. Ispsovao sam ga i poslao po nove cigarete. Onda sam ponovo prikačio Ethernet kabel na server. Slika na televizoru se zbog toga malo pokvarila, ali posao na kraju krajeva ima prednost.

16:10 Sekretarica iz personalnog je pitala kako se uključuje kontrola pravopisa. Savetovao sam joj prečicu sa tastature Ctrl-Alt-Del. Zahvalila se i spustila slusalicu.

16:30 Uhvatio sam Milana kako u WC-u čita male oglase sa ponudama za posao. Pomislio sam kako je dan u potpunosti uspeo i otistao kući.

Četvrtak

8:30 Opet se pojavio šef (zar će sad svako jutro da dolazi ovamo pa da ne stignem ni novine da pročitam), ali je na sreću doneo dobre vesti - Milan je javio da više neće doći na posao. Rekao sam da je činjenica da je danas teško naći čoveka koji nešto vredi. Mislim, stvarno! Da delim ovo toplo mestašce sa još nekim?!

8:55 Zvao je neko iz logistike, kaže da ne može da dobije YU fontove. Pitao sam ga kakav čip ima na grafičkoj kartici i, naravno, nije znao. Odbrusio sam mu da prvo sazna osnovne informacije o svom računaru pa tek onda da me ponovo zove.

9:15 Opet je zvao onaj iz logistike; saznao je da čipovi na video kartici nemaju nikakve veze sa fontovima. Odgovorio sam mu da nisam ni pitao za video karticu, vec za grafičku. Izvinuo se, rekao je da će to saznati i spustio slušalicu.

9:30 Zvali su iz ekonomskog, da im se na fakturama umesto kvačica na slovima pojavljuju akcenti. Bio je to već drugi slučaj sa fontovima tog dana, pa sam im obećao da ću nesto uraditi po tom pitanju. Posle kratkog razmišljanja odlučio sam da centralno promenim sve šablone dokumenata. Postavio sam bela slova na beloj pozadini; sigurnosti radi promenio sam standardni font na Wingdings.

10:00 Usred devetog nivoa DOOM-a navratio je Pera, pa smo zajedno igrali DOOM preko mreže i umlatili nekog morona iz drugog odeljenja. Pritom smo mu napisali sta sve mislimo o njegovoj nepojavnoj gluposti.

12:00 Pera me pitao da li bih s njim na ručak. Pomislio sam koliko me još debilnih pitanja oko fontova očekuje i otišao s njim. Posle se nisam ni vraćao na posao.

Petak

9:00 Dolazak na posao. Čitanje novina.

9:25 Neki nesrećnik iz planskog je zvao jer je zaboravio lozinku, pa je trazio savet. Savetovao sam mu da iskoristi specijalnu proceduru za obnovu lozinke - FDISK. Zahvalio se i spustio slušalicu. O Bože, zar i takvi ljudi imaju pravo glasa?

9:35 Opet je zvao onaj iz planskog. Problem sa lozinkom je bio rešen, ali se pojavio novi - posle boot-ovanja sistem mu je javljao Error accessing Drive 0. Rekao sam mu da je to hardverski problem i da mu treba novi računar.

10:15 Maler: onaj nesrećnik što smo ga juče satrli u DOOM-u na šestom nivou bio je šef. Uleteo je kod mene u kancelariju besan kao ris i nije reagovao ni na moj novi screensaver Obsession. Od ponedeljka imam šut-kartu.

10:00 Radim ono sto je radio Milan, tj. čitam oglase sa ponudom za zaposlenje i javljam se na nekoliko odabranih. U pauzama između telefoniranja doterujem makroe, dodajem naredbu DeleteDocument. Bez dobre sistemske podrske nijedna firma neće biti uspešna.

11:15 Našao sam novo radno mesto. To je u stvari potpuno ista funkcija koju sam imao ovde, i to u softverskoj firmi koja je prošle godine na tržište pustila novi operativni sistem. Na oproštaju puštam u mrezu crva, menjam raspored lokala na telefonskoj centrali, poništavam sve šifre za ulazak u zgradu i pakujem šolju za kafu.

14:35 Doviđenja!

Kratki kurs Japanskog jezika
japanski sa mukom

Moj otac je u kupatilu = Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadaš = Chetekara
Mislim da mu se jako dopadaš = Chetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili ću morati da upotrebim fizičku silu = Begamore Tuchichute
On voli šljivovicu = Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem = Odokuchi
Lepo što ste svratili = Idikuchi
Odspavaj malo = Idikuchi Ubisowu
Trenutno je zauzet = Ribukara
On se šali s vama = Ate Zayebawa
On ne može da ostavi cigarete = Nasugushi Kokopushi
Naši konkurenti su ozbiljni = Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso = Yedemi Semusaka
Prijatno = Malodishi
On je jako dobar muž = Agatura Doyaya
On se toga plaši = Nemamuda
Očuh = Mamukara
Maćeha = Mometati Pushikaru
Svekrva = Wadidushu
Pol muški = Imakitu
Pol ženski = Imapitsu
Homoseksualac = Kituima Kitupushi
Lezbijka = Imapitsu Ocheribu
Nju ne interesuju muškarci = Owariba Nechekara
Imamo ženu za direktora = Namadisha Imapitsu
Gatara = Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte = Ochegata
On ne veruje u vradžbine = Nechegata
Super mi je s njim = Tura Miduboko
On je spavao s njom = Natako Yenakitu
Seks = ki** Upitsu
Želim seks (M) = Nakitu Minayashi
Želim seks (Ž) = Udjimi Upitsu
Analni seks = Kitakara Teudupe
Oralni seks = Aypopu Shimikitu

Kako prebiti dosadu u liftu?
Kako prebiti dosadu u liftu

1. Pravite zvuke trkackog automobila svaki put kad neko udje ili izadje.
2. Izduvajte nos i pokazite sadrzaj vase maramice drugim putnicima.
3. Pravite bolne grimase dok se udarate po glavi mumlajuci: "umuknite, bre, nervirate me svi vi, umuknite!"
4. Zvizducite prvu strofu "Hej Sloveni" neprestano.
6. Prodajte Smoki i Chipsy.
6. Pri duzoj voznji, njisite se levo i desno prateci njihanje lifta.
7. Brijte se.
8. Otvorite svoju aktovku ili tasnu, i dok virite unutra pitajte: "Imate li dovoljno vazduha unutra?"
9. Ponudite kartice sa imenom svima koji udju u lift. Svoju zakacite naopacke.
10. Stojte mirno i opusteno u uglu, okrenuti ka zidu.
11. Kada lift dodje do vaseg sprata, grokcite naprezuci se da otvorite vrata na silu, a onda izgledajte zbunjeno kad se sama otvore.
12. Naslonite se na drugog putnika i sapnite mu: "dolazi milicija!"
13. Pozdravite svakog ko ulazi u lift snaznim stiskom ruke i predstavite se kao general u penziji.
14. Povracajte!
15. Na najvisem spratu, drzite vrata otvorena i zahtevajte da ostanu otvorena sve dok ne cujete da dinar koji ste ispustili udari o dno.
16. Vezbajte jogu.
17. Buljite u drugog putnika jedno vreme, a onda se proderite: "Imam nove carape na nogama!"
18. Kada lift bude pun, promrmljajte otpozadi: "Oh, ne sad, prokleta morska bolest!"
19. Saopstite religijske cinjenice svakom putniku.
20. Mjaucite neprestano.
21. Kladite se sa drugim putnicima da mozete da stavite dinar u nos.
22. Namrstite se i mumljajte: "Moram u WC, moram u WgWC" a onda uzdahnite i recite "ups!"
23. Pokazite drugim putnicima svoju ranu na ruci i pitajte da li izgleda inficirano.
24. Pevusite "Mary had a little lamb" neprestano pritiskajuci dugmice.
25. Vicite "Cuvaaaaaj!" svaki put kad lift krene na dole.
26. Setajte se sa ventilatorom na kome pise "ljudska glava".
27. Buljite u drugog putnika jedno vreme, onda mu recite "Vi ste jedan od NJIH!" i pomerite se u suprotan ugao lifta.
28. Podrignite i recite "mmmmmm... ukusno!"
29. Stavite kutiju izmedju vrata.
30. Pitajte svakog putnika koji udje u lift da li mozete da pritisnete dugme umesto njega.
31. Nosite plisanog medveda sa sobom i obracajte se drugim putnicima "preko" njega.
32. Pevajte.
33. Kad se lift ne cuje, okrenite se oko sebe i pitajte: "Ciji je to mobilni?"
34. Svirajte harmoniku.
35. Pravite senke na zidovima.
36. Govorite "ding!" na svakom spratu.
37. Naslonite se na dugmice.
38. Recite "Bas me zanima za sta sluzi ovo..." i pritisnite STOP ili ALARM dugme.
39. Slusajte lift sa stetoskopom.
40. Nacrtajte mali kvadrat na podu i recite svima da je to vas "licni prostor".
41. Ponesite stolicu.
42. Zagrizite sedvic i punim ustima pitajte drugog putnika: "Ocmfete i...mljac, mumf, i fi mfalo, mljac?"
43. Pravite baloncice od pljuvacke.
44. Razvlacite zvaku.
45. Recite glasno: "Moram da nadjem bolje telo".
46. Ponesite cebe i drzite ga ljubomorno uza sebe.
47. Imitirajte zvuk eksplozije svaki put kad neko pritisne dugme.
48. Nosite "rendgenske" naocare i buljite diskretno u druge putnike.
49. Posmatrajte svoj palac i recite "Mislim da postaje sve veci i veci".
50. Ako se neko ocese o vas, lupite ga po ruci i recite "Suga!"
51. Ponesite pistolj na vodu i isprskajte cipele svim putnicima.
52. Skidajte rukom nevidljive bube sa sebe i vristite "Aaaa! Skidajte ih sa mene!"
53. Igrajte Iks-oks sa putnikom do sebe.
54. Smejte se nenormalno desetak sekundi, prestanite, a onda se zagledajte u ostale putnike kao da su nenormalni.
55. Udjite u lift potpuno mokri, drzeci cetku u ruci i noseci samo peskir oko struka i mumlajte sebi u bradu kako muzevi/zene uvek dolaze kuci ranije i to bas kad je postalo zanimljivo.
56. Potpisujte se flomasterom po zidovima.
57. Kad lift krene gore, skacite i udarajte jako nogama o pod vicuci: "dole, rekao sam dole!"
58. Skupite se u jednom uglu i grokcite preteci na svakoga ko udje u lift.
59. Igrajte skolice.
60. Trljajte nos i mirisite vazduh neprestano. Sumnjicavo pomirisite osobu do sebe, napravite zgadjenu facu i pomerite se.

SKAZI ::Na nedavnom sajmu racunara (COMDEX) Bil Gejts je uporedio racunarsku i auto industriju i izjavio
: "Da je GM drzao korak sa razvojem tehnologije kao sto je racunarska industrija to radila,
sada bismo vozili automobile po ceni od 25$, koji bi za galon goriva prelazili 1000 milja."


Kao odgovor na Bilove komentare, General Motors izdao je izjavu za stampu koja glasi:

Da je GM razvijao tehnologiju kao Microsoft, svi bismo vozili kola sa sledecim karakterisitkama:

1. Bez apsolutno ikakvog razloga, auto bi se slupao dva puta dnevno.
2. Svaki put kada se ofarbaju linije na putu, morali bismo da kupimo novi auto.
3. Povremeno bi vas auto jednostavno crkao na autoputu, bez iakakvog razloga. Morali
biste da stanete sa strane, zatvorite sve prozore, ugasite auto, izadjete iz njega,
ponovo udjete, upalite auto i ponovo otvorite sve prozore pre nego sto biste mogli
da nastavite dalje. Iz nekog razloga, ovo biste prihvatali kao normalno.
4. Povremeno, izvodjenje nekog manevra kao sto je skretanje ulevo, prouzrokovalo bi
da vam se auto ugasi i odbije da se ponovo upali, u kom slucaju biste morali da ponovo
instalirate motor.
5. Mekintos bi naprvio auto koji se napaja solarnom energijom, koji je pouzdan, pet
puta brzi i dvostruko jednostavniji za voziti - ali bi mogao da se vozi na samo 5 posto puteva.
6. Lampice upozorenja za ulje, temperaturu vode, i alternator bi sve bile zamenjene
jednim svetlom upozorenja na kojem bi pisalo "This Car Has Performed An Illegall Operation."
7. Sistem za izbacivanje vazdusnih jastuka bi pitao "Are you sure?" pre izbacivanja.
8. Povremeno, bez ikakvog razloga, vas auto bi se sam zakljucao i odbio da vas pusti
da udjete sve dok istovremeno ne pritisnete bravu, krenete kljuc i uhvatite se za radio antenu.
9. Svaki put kada se pojavi novi auto, kupci bi morali da ponovo uce da voze, jer
nijedna od kontrola ne bi radila na isti nacin kao na starim automobilima.
10. Morali biste da pritisnete dugme "Start" da biste ugasili motor.

Bill Gates je potpuno u pravu!
Veliki konglomerati tj naročito GM i američki naftaši decenijama blokiraju razvoj automobila koji bi bili pristupačni narodima... Takođe blokiraju razvoj automobila sa pogonom na struju, vodonik i etanol...
Tek zadnjih par godina dolazi do blagog proboja automobila sa ekološki čistim pogonima...
Evo počinje serijska proizvodnja automobila na struju: www.teslamotors.com

SKAZI ::Jedna žena je zvala službu za tehnicku podršku firme "Canon" jer je
imala problem
sa štampacem. Tehnicar sa druge strane ju je pitao da li "radi pod
Windowsom (prozorima)". Žena mu je odgovorila: "Ne, moj sto je pored
vrata, ali to je dobar predlog. Covek u sobi do mene sedi pod prozorom,
i štampac mu radi perfektno".

Klijent:"Hallo..jel to tehnicka podrška?"
Tehnicar:"Da, izvolite. Kako vam mogu pomoci?"
Klijent:"Držac za šolju za kafu na mom kompjuteru je polomljen, a jos mi
je kompjuter pod garancijom... koja je procedura da mi to popravite što pre?"
Tehnicar: "Žao mi je....nisam razumio: kazali ste držac za šolju za kavu?"
Klijent: "Da. Onaj koji je prikopcan na moj kompjuter spreda"
Tehnicar: "Izvinite ako Vam zvucim pomalo cudno. Jeste li to dobili uz
kompjuter kao neki reklamni štos ili na sajmu inovacija? Ima li kakvu
oznaku koje je firme taj držac?"
Klijent: "Pa dobio sam to zajedno sa kompjuterom. Nemam pojma jeli rec
o kakvoj reklami ili šta. Na njemu pise samo 52X"
U tom momentu, tehnicar je prasnuo u smeh, shvativši da je covek za
držanje šolje za kafu upotrebio cd rom.

Tehnicar: "Ok, sada pritisnite CTRL i ESC u isto vreme.
Dobili ste listu taskova na ekranu. Sada otkucajte slovo
P da aktivirate Program Manager."
Korisnik: "Ja nemam P."
Tehnicar: "Na tastaturi Vam se nalazi."
Korisnik: "Kako to mislite?"
Tehnicar: "P na vašoj tastaturi."
("P on your keyboard" = pišaj na svoju tastaturu)
Korisnik: "Necu to da uradim!"

Jedna stranka se žalila jer je bila ljuta, jer joj je njen kompjuter
rekao da je "loša i invalidna". Covek ju je jedva uverio da kompjuterske
naredbe "bad command" (loša komanda) i "invalid" ne bi smela shvacati licno!

Jedan uzbudeni ženski glas nazvao je tehnicku podršku preduzeca Dell i
kazao da ne može upaliti svoj novi kompjuter! Nakon provere da li je
kompjuter ukljucen u struju, tehnicar ju je zamolio da pritisne dugme
za struju. Njen odgovor je bio:" Pa stiskam sve vreme na tu nožnu pedalu
i nista se ne dogada!" Uspostavilo se je da je "nožna pedala" - MIŠ!

Jos jedna uzrujana mušterija nazvala je tehnicku podršku i i kazala da njen
potpuno novi kompjuter ne radi! Kaže da ga je raspakovala, složila na sto,
ukljucila u struju.. . i NIŠTA! Sledila je 20 minuta pred kompjuterom, a on
ni da be... Kad ju je tehnicar pitao šta se dogada kad stisne dugme za
upaliti kompjuter, ona ga upita: "Kakvo dugme???"

Jos jedna IBM ova mušterija nazvala je tehnicku podršku i zatražila pomoc
zbog problema oko instaliranja programa. "Stavio sam prvu disketu, kako mi
je receno i nije bilo problema, potom mi je tražio kompjuter drugu disketu,
s njom sam se malo namucio i ok...al kad me je trazio trecu disketu
...jednostavno je više nisam mogao nagurati! Pa nema toliko mesta tamo!"

U kompjuterskoj radnji:
Kupac: "Želeo bih podlogu za miša."
Prodavac: "Naravno, imamo veliki izbor."
Kupac: "A da li ce biti kompatibilne sa mojim kompjuterom?"

Tehnicar: "Koja particija vam je cd rom?"
Klijent: "Najviša, iznad rekordera"

Tehnicar: "Stisnite F8..."
Klijent: "Jel da ih držim stisnuto istovremeno il da prvo stisnem F
pa onda 8?"

Tehnicar: "Vaš pasvord ce biti... malo "a" , kao Abba, veliko "v" kao
Viktor i broj "7".
Klijent: "Veliko ili malo 7?"

Tehnicar: "Ok, pokušajmo još jedanput, al upotrebite mala slova...može?"
Klijent: "Ma, bi ja....al imam samo velika slova na tastaturi."
Kupac: "Možete li mi iskopirati Internet na ovu disketu?"

Kupac: "Znaci to ce me povezati na Internet, jel?"
Tehnicar: "Da."
Kupac: "A to je poslednja verzija Interneta, jel?"
Tehnicar: "Pa... ovaj... da..."

Tehnicar: "Okej... Sada dvostruko kliknite na ikonu File Manager."
Kupac: "Zato ja mrzim Windows - zbog ikona. Ja sam protestant, i ne verujem u
ikone."
Tehnicar: "Znate, to je samo industrijski termin. Ne verujem da su mislili na
te ikone."
Kupac: "Ne zanimaju me nikakvi 'industrijski termini'. Ja ne verujem u ikone."

Tehnicar: "Onda, zašto ne kliknete na 'malu slicicu' kartoteke...
'Mala slicica', okej?"
Kupac: [klik]

Kupac: "Vaša zvucna karta je neispravna i hocu da mi je zamenite."
Tehnicar: "A u cemu je problem?"
Kupac: "Balans je naopacke. Levi kanal dopire iz desnog zvucnika i obrnuto.
Neispravna je."
Tehnicar: "Možete rešiti problem tako što cete pomeriti levi zvucnik na desnu
stranu i obrnuto."
Kupac: [tišina]

Jedan covek, pokušavajuci da podesi svoj novi štampac, je zvao službu
tehnicke podrške, objašnjavajuci poruku o grešci koja mu se pojavila:
"Can't find the printer." Covek je rekao da je cak držao štampac u rukama
ispred monitora, ali racunar i dalje nije mogao da ga nadje.

Kupac: "Halo? Pokušavam da se ulogujem. Instalirao sam softver dobro, i
okrenuo broj. To sam cuo. Tada sam cuo dva racunara kako se povezuju. Ali
onda je zvuk prestao, pa sam podigao slusalicu da vidim da li su se povezali,
i onda sam dobio poruku "No carrier" na ekranu. U cemu je problem?"

Imam prijatelja koji je upravo kupio kompjuter i trebao je da ucita program
tako što ce otkucati "A:" a onda ime programa. Rekao mi je da nije uspeo zato
što njegova tastatura ne valja. Nije uspeo da otkuca "tacku nad tackom" i svaki
put kad je probao da otkuca "tacku nad tackom" stalno je dobijao "tacku nad
zarezom" cak i kada je najnežnije pritiskao sam vrh tastera. Kada sam mu rekao
za SHIFT taster, mislio je da sam genije...

Jedan tip je zvao službu tehnicke podrške i žalio se na poruku
"Access Denied"
svaki put kada pokuša da se uloguje. Ispostavilo se da je kucao korisnicko
ime
i lozinku velikim slovima.
Tehnicar: "Okej, sada probajte jos jednom, ali koristite mala slova."

Kupac: "Ali ja na tastaturi imam samo velika slova."

E-mail tehnickoj podršci od jedne mušterije:
"MožeteLiDaPopraviteRazmaknicuNaMojojTastaturi?"


Covek je bio dežuran u glavnoj laboratoriji jednog mirnog popodneva.
Primetio je mladu ženu koja sedi ispred jednog racunara sa prekrštenim
rukama buljeci u ekran. Posle 15 minuta primetio je da žena i dalje sedi u
istom položaju samo što ovoga puta nervozno lupka nogom o pod. Prišao joj
je
i pitao je da li joj treba pomoc, a ona je nervozno odgovorila: "Bilo je i
vreme! Pritisnula sam F1 još pre dvadeset minuta!"

Tehnicar: "Ovo sto sada imate je Win 98. Pre nego šta ste dali kompjuter na
popravak jeste li imali Win 95 ili 98?"
Klijent: "Mislim da je bio Office 97"

Tehnicar: "Koliko imate slobodnog mesta na hard disku?"
Klijent: "Pa, moja žena voli ici na taj Internet i downloadala je 10 sati
besplatno...jel to dovoljno?"

Compaq razmišlja da promeni naredbu "Press Any Key" (pritisni bilo koju
tipku) u "Press return key" jer su imali mnogo poziva gde su ih ljudi pitali
koja je to "ANY" tipka.

AST tehnicka podrška imala je poziv od mušterije koja se žalila da joj je
teško
koristiti miš sa pokrovom za prašinu. Ustanovilo se da ga žena uopcšte nije
izvadila iz kesice u koji je bio zapakovan.

Jedna mušterija firme AST je pitala gde da pošalje kopiju diskete s greškom.
Par dana nakon toga, stiglo im je pismo i u njemu fotokopije slike diskete.

Tehnicar firme Dell savetovao je klijentu da disketu gurne u kompjuter i
rucno
zatvori vrata (jer su bila iscupana). Klijent ga je zamolio da priceka
sekundu,
tehnicar je cuo kako je spustio slušalicu na sto, korake i vrata od sobe
kako
se zatvaraju.

Još jedan Dellov klijent nazvao je i žalio se da ne može faksirati ništa sa
kompjutera uprkos kupljenom skupom programu. Nakon pola sata svih mogucih
opcija za sredivanje problema, tehnicar je otkrio da covek sve vreme
pokušava poslati faks tako da drži papir zalepljen za monitor i stiskajuci
dugme SEND.

Još jedna Dellova mušterija nazvala je i kazala da joj tastatura ne radi više.
I ako ju je uredno ocistila potopivši je ceo dan u vodi i tecnosti za cišcenje,
a takode i skidajuci sve tipke pojedinacno i cisteci ih Carlijem.

Ovo vec ima.

Korišcenje Bankomata - Upustvo


Procedura za muškarace:

1. Dovezite kola do bankomata.
2. Otvorite prozor.
3. Ubacite karticu u bankomat i otkucajte šifru.
4. Otkucajte željenu sumu za podizanje.
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu.
6. Podignite prozor.
7. Odvezite se dalje.

Procedura za žene:

1. Dovezite kola do bankomata.
2. Vozite malo unazad da vaš prozor bude u ravni sa bankomatom.
3. Ponovo upalite motor koji se ugasio.
4. Spustite prozor.
5. Pronadite tašnu, istresite ceo njen sadržaj na suvozacevo sedište da pronadete karticu.
6. Pronadite kutiju sa šminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru.
7. Pokušajte da ubacite karticu u bankomat.
8. Otvorite vrata kola da biste mogli da domašite automat.
9. Ubacite karticu.
10. Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgore.
11. Ponovo pretražite tašnu da pronadete notes sa svojom šifrom, upisanom na poslednjoj stranici.
12. Otkucajte šifru.
13. Pritisnite ''Cancel'' i ukucajte ispravan broj.
14. Otkucajte željenu sumu za podizanje.
15. Uzmite gotovinu i potvrdu.
16. Ispraznite tašnicu da pronadete novcanik.
17. Vozite napred 2 metra.
18. Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata.
19. Proverite šminku.
20. Ponovo upalite motor koji se ugasio.
21. Vozite 5-10 kilometara.
22. Spustite rucnu kocnicu.

Temperaturne razllike po državama


+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivac
+10°C U zgradama u Helsinkiju iskljucuju grejanje
+2°C Italijanski automobili ne mogu da upale

0°C Destilovana voda se smrzava

-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu da upale
-12°C Politicari pocinju da pricaju o beskucnicima.
-15°C Americki automobili ne mogu da upale.
-20°C Dah se cuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu da upale.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29°C Nemacki automobili ne mogu da upale.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne može da upali.
-36°C Ruski automobil ne može da upali.
-39°C Rusi zakopcavaju svu dugmad na košuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopcavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kontri.
-72°C Advokati zavlace ruke u sopstvene džepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u autu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih cestica. Rus liže smrznutu vodku

S o v a

Sova je ptica. Ona danju spava, a nocu je potpuno slepa, kao slepi miš.

Pošto ja ne znam puno o sovama, pisacu o životinji koju znam.
To je, krava. Krava je sisar. Ona ima šest strana: gornju, donju, levu
i desnu. Na zadnjoj strani je rep. Na kraju repa je jedna cetka. Ona
služi da se krava brani od muva, da ne bi upadale u mleko. Mleko visi
ispod krave. Na prednjoj strani je glava, koja služi da na njoj rastu
rogovi. Rogovi služe da bi krava bola. Glava služi i da bi na nju
stala usta. Krava jede malo, jer ono što pojede, jede dva puta. Usta
služe i da bi krava mukala. Ako ne muce, onda su joj usta puna.

Muška krava je vo. Vo nije sisar.

Meni još uvek nije jasno kako se dobija mleko.

10 zlatnih pravila
kako uci u fudbalsku reprezentaciju...

1. Bitno je da negde cusnes loptu.
2. Ako nemozes vise da trcis - padni! Pravi se da si fauliran i odmaraj!
3. Nemoj brzo da trcis! Mozes da se zateknes sam ispred gola i sta ces onda??
4. Ako nisi zadovoljan kako je ispala tvoja fotografija u nekim novinama, sutni loptu ka fotoreporteru koju ju je snimio i potrudi se da mu pogodis fotoaparat - da se nauci pameti!
5. Uvek se buni protiv sudijine odluke!! Sta on koji k***c zna o fudbalu??
6. Vracaj golmanu loptu sto vise mozes, da bi mogao da izbegnes trcanje.
7. Pazi da ne isprljas dres, fleke se vide na TV prenosu!!
8. Pazi da ne pokvaris frizuru i to se vidi na TV prenosu!!
9. Uvek se odazivaj pozivu u reprezentaciju, tako povecavas sanse da neko pomisli da znas da igras fudbal.
10. Ukoliko ne postujes ova pravila ne zasluzujes da igras u reprezentaciji

GSP
(GOSPODE SPASI PUTNIKE)...

Boze mili cuda velikoga,
Ili grmi il'se zemlja trese,
Il' udara more o bregove?
Niti grmi nit' se zemlja trese
Po tri trole u daljinu skace
Po tri u dalj',po dve u sirinu,
A po jednu sad gore sad dole,
Na stanici svakoj bitka slavna
Ko ce prvi uci u tramvaje.
A kad covek u taj tramvaj udje
Na ulazu kondukter devojka
Na glavi joj kapa umazana
Ispod kape kose necesljane
Te izdaje karte natenane.
Po dve karte na minut izdaje,
Svaki drugi minut se odmara.
U tramvaju guzva pregolema.
Da je kome stati pa gledati,
Imao bi zasto da se cudi,
Mesta ima za sezdeset ljudi,
A unutra tri stotine dusa.
Izmesa se i staro i mlado,
Izukrsta i noge i ruke,
Dzeparosi rade na sve cetir' strane
Pod klupama sitna deca sede
Na klupama po petoro ljudi
A ostali na noge lagane,
Jedno drugom gaze na zuljeve
I pod rebra laktove guraju.
Tu se jedan junak zadesio:
Desnom nogom na prednjoj platformi,
Leva mu se jos po zadnjoj vuce,
Drugi gurnu noge kroz pendzere,
Treci junak i noge i ruke.
Jednom samo glava u tramvaju,
Telo mu se po vazduhu klati,
A cetvrti sve je nadmasio,
Zubima se za migavac drzi.
U tramvaju cika,plac i vika.
Svi putnici oci izbecili,
Mislis,sudnji dan im odzvonio.
U tramvaju,stari ljudi pamte,
Behu nekad sipke za drzanje,
Ali sada od silnijeh sipki
Samo jedna zdrava ostanula.
Drzi sipku sto pedeset ljudi.
Tramvaj skripi,trza,cima,trese,
Pa nastaje zveka i zvomjava.
To putnici gube ravnotezu,
Junackim se glavam' sudaraju,
A kad stigne poslednja stanica
Tuzno ti je okom pogledati;
Kad izlaze ljudi iz tramvaja
Nekom nema na cipeli djona,
Jednom fali leva nogavica,
A drugome i oba rukava
Jedan udje u novom odelu,
A izadje u gace kupace.
Ostala mu od celog odela,
Dva,tri konca tanka,duga bela,
to tako biva svakog dana,
Sve do mraka,a od jutra rana.
(pozdrav svima koji su se ikad vozili GSP-om)

Slobino pismo (iz Haga)...

Miro moja draga,
Pisem ti iz Haga.
Dokaza jos nema, jos uvek se traga.
Ovde nije lose, skoro da mi prija,
samo da ste sa mnom jos ti i Marija.
Malo je dosadno, ali mi ne smeta,
napisacu druge "Godine raspleta".
Smestaj je komforan, stvarno nema mane,
bas jutros sam bio kod Plavsic Biljane.
Ima li sta novo, i kakvo je stanje?
Cuva li nam narod kucu i imanje?
Kako se osecas, da l' si dobre volje,
kako nam je Marija, cisti li pistolje?
Pisi, draga Miro, kako su nam deca,
mozes li sa platom do kraja meseca?
Trudi se da budes s osmehom na licu,
pozdravi nam malog Marka i Milicu.
Budi dobra i hrabra, gore biti nece,
i u kosu stalno stavljaj sveze cvece.
U zivotu mora svasta da se proba,
sve vas mnogo voli i pozdravlja,
Sloba

Tiha jeza - turbo folk kreacije...

Jedva cekam da sahranim majku, pa u kucu da dovedem Rajku.
Nemoj da places na mom pragu, da mi vrata ne povuku vlagu.
Suzama sam lepio tapete, kad ti ode i odvede dete.
Ti me varas s mojim drugom Stojkom, dok se mucim sa karijes dvojkom.
Mala moja, ruku mi daj, jer ces pasti pod tramvaj.
Aoj mala, od pokojnog Vase, dodji vamo, zaklali smo prase.
Mala moja, daj mi sise, sta ce tebi, da ti dzabe vise.
Otiso si sarmu probo nisi, kuce laje, a ja mislim ti si.
Jarac kozu natero na lozu, koza jarca capila za jajca.
Mala moja, sitni paradajzu, secas li se ljubavi u spajzu?
Da si, mala, fapova masina-salto bih te u sedam brzina.
Digni mala noge na stalazu da uteram 'fapa' u garazu.
Sjela koka na dvadest jaja, pile moje, i ti ces na moje.
U mog strica osam kobasica, Sedam przi, osmu strina drzi.
A ja i ti, ko vruc bojler, kad ga stavis na tri.
Na carsavu dve, tri kapi krvi, to je dokaz da si bio prvi.
Bebo ko te ne bi - tako mladu u onome hladu.
JUL je pravi izbor i pravo resenje, glasaj za pravdu, hrabrost i postenje!
Sad se secam svega, vise nego bilo cega.
Podrigni mi jednom nezno, da osetim sta si jela!
Ozenicu curicu sto pusi, da mi meso na tavanu susi.
Majko prodaj golfa dizelasa-izvadi iz zatvora sina robijasa.
Nisi imala bolju viziju, u mene si gledala ko u televiziju.
Uredan sam , tim se dicim i na mamu strasno licim.
Sve zene me oko kuce jure, mama kaze to je zbog frizure.
Imam ja, oka dva lijepa corava!
Tri put si me ljubila Dobrila, Neces vise da si me rodila.
Evo Brke, koji voli mrke, kafe piti, a ne seceriti.
Sve sam svoje popio i prodo, mila majo, u barabe odo!
Sinoc moga ubise kolegu, da se vise barabene legu.
Milicijo stanice Sokolca, gde je pistolj mog pokojnog oca?
Ja je ljubim- ona podriguje, za moju ljubav nece ni da cuje
Rodno mesto Banja Luka, jedem cevap s mnogo luka.
Ti i ja smo, majko, iz istog mesta, nije redak slucaj, ta pojava cesta.
Puce guma sletosmo u jarak, svi mi redom kazu da sam mali kao cvarak.
Puuce pistolj, cev mi pusi, svi mi kazu da imam klempave usi.
Sta se ono Bosnom cuje-ko to golfa otudjuje?
Mala moja, frizideru stari, u tebi se moje meso kvari.
Ti si moja secerlema i 'nivea' krema.
Zbogom sine, zbogom rode, pazi da ti voz ne ode.
Nasa ljubav je duga kao dugotrajno mleko.
Mala moja, nosi suknju mini, ispod mini, napisala skini. Sada mala, nosi suknju maksi, ispod maksi, napisala taksi.
Puce puska i probusi sator, svi mi kazu da sam mator. Nisi duso, nisi, nemoj da te lazu-trazi neku tetu da te ceska na krevetu.
Obucen sam do jaja, ko Nedeljko Bajic Baja. Kad privedem dobru trebu, odmah pustim Kojic Kebu.

DARVINOVE NAGRADE 1

Darvinove nagrade se dodeljuju judima koji su poginuli na najgluplji moguci nacin.

Kandidati za Darvinovu nagradu:

1. U septembru '97. u Detroitu, 41-godisnji covek se zaglavio i udavio u metar dubokoj vodi, nakon sto se provukao glavom unapred kroz pola metra sirok ulicni saht kako bi dohvatio kljuceve od kola.

2. U oktobru '97. 49-godisnji berzantski broker iz San Franciska, koji se po recima njegove supruge "potpuno zbuni kada trci", slucajno je, po danu, oddzogirao sa 70 metara visoke litice.

3. Bukston, Severna Karolina: Covek je umro na plazi kada se obrusila 5 metara duboka rupa u pesku koju je on sam iskopao i u kojoj je tada sedeo. Posetioci plaze su izjavili da je 21-godisnji Danijel Dzons iskopao rupu radi zabave ili radi zastite od vetra, i da je sedeo na njenom dnu u lezaljci kada se u cetvrtak obrusila i zatrpala ga sa 3 metra peska. Ljudi na plazi pokusali su da prokopaju put do Dzonsa, koji je stanovao u Vudbridzu u Virdziniji, upotrebljavajuci ruke i lopate, ali im to nije uspelo. Spasiocima je uz upotrebu teske opreme bio potreban gotovo citav sat da ga oslobode, dok je oko 200 ljudi sve to posmatralo. Dzons je u bolnici proglasen mrtvim.

4. U februaru '98. nastradao je Santjago Alvarado (24) u Lompoku u Kaliforniji, kada ja naglavacke propao kroz plafon radnje sa biciklistickom opremom u koju je planirao da provali. Smrt je nastupila jer mu je duga baterijska lampa koju je drzao u ustima kako bi mu ruke bile slobodne) probila lobanju kada je udario u pod.

5. Prema policiji iz Dalonege u Dzordziji, pitomac skole rezervnih oficira Nik Berena (20) izboden je na smrt u januaru od strane partnera pitomca Dzefrija Hofmana (23) koji je pokusavao da dokaze da noz ne moze da probije pancirnu jaknu koju je Berena nosio.

6. Silvester Bridl Junior (26) nastradao je u februaru u Selbivilu u Delavru, dobivsi opkladu sa prijateljima koji su tvrdili da ne moze revolver napunjen sa cetiri metka da stavi sebi u usta i povuce obarac.

7. U februaru, prema izvestaju policije, u Vindzoru u Ontariju, Danijel Kolta (27) i Rendi Tejlor (33) poginuli su u ceonom sudaru, time igrajuci nereseno igru "kukavice" koju su igrali svojim snoumobilima.

8. Neodgovarajuci predlog, ali stavljen kao priznanje za trud? Cetvoro ljudi je povredjeno u lancu bizarnih dogadjaja. Seri Meler ima povredu glave prouzrokovanu letecim parcetom cigle, Timu Vegasu je dijagnostifikovan blagi oblik istegnuca vrata kao i kontuzija grudi, ruku i lica, Brajanu Korkoranu je pocepan obraz, a Pameli Klezik su odgrizeni kaziprst i srednji prst desne ruke. Meler je prateci svog muza na prvi dan posla, kao dodatak poljupcu za rastanak, pokazala muzu grudi. "Jos uvek nisam sigurna zasto sam to uradila", kasnije je izjavila. "Bila sam stvarno blizu kola, pa sam mislila da niko ne moze da vidi. Sem toga, nije trajalo duze od dve sekunde". Ipak je Tim Vegas, vozac taksija, to video izgubivsi kontrolu nad taksijem, koji je presao preko ivicnjaka i udario u ugao zgrade Dzonsonove bolnice. Unutra je Klezik, zubarski tehnicar, cistila Korkoranove zube. Od udarca taksija u zid je skocila, pocepavsi Korkoranov obraz iglom za ciscenje. Od bola on je zagrizao, odgrizavsi tako dva prsta sa Klezikove ruke. Melerova povreda prouzrokovana je komadom opeke odlomljenim sa zida bolnice.

9. Neodgovarajuci predlog, vise srece sledece godine! Taos, Novi Meksiko - Jedna zena je dosla u centar za bolesti trovanja nakon sto je pojela tri anti-bebi vag**a. Njen engleski je bio toliko los da je morala crtajuci da objasni kako misli da je doslo do trovanja. Prevodilac je dosao nedugo zatim i potvrdio sumnje doktora. Marija Valisnokova je mislila da su vag**a neka vrsta slatkisa ili zvake, obzirom da nije mogla da procita sta pise na omotu. Posle trece, shvatila je da nesto nije u redu kada su grlo i usta poceli da joj se pune kiselom penom. Otrcala je do Centra za trovanje koji se nalazio samo nekoliko blokova dalje, gde su doktori uspeli da joj isperu penu iz usta, grla i stomaka bez ikakvih stetnih zdravstvenih posledica. Neodgovarajuci predlog, ali jak kandidat za '99.

10. Takoma u saveznoj drzavi Vasington - Keri Bingam je bio pio sa prijateljima kada je jedan od njih rekao da zna osobu koja je skocila sa bandzi konopcem sa Takoma Nerouz mosta u samom spicu saobracaja. Razgovor je postajao sve zagrejaniji dok na kraju najmanje 10 ljudi nije marsiralo trotoarom mosta. Bilo je 4.30 ujutro. Po dolasku na sredinu mosta otkrili su da niko nije poneo bandzi konopac. Bingam, koji je bio nastavio da pije, dobrovoljno se prijavio pokazavsi na kotur sa kablom koji je bio ostavljen blizu ograde. Jednim krajem su Bingamu vezali nogu, a drugi kraj je vezan za most. Bingam je padao 15 metara pre no sto se kabl zategao i iscupao mu stopalo iz zgloba. Cudom je preziveo pad u ledenu vodu reke i bio spasen od strane dvojice obliznjih ribara. "Sve sto mogu da kazem je da me je Bog cuvao te noci. Jednostavno nema drugog objasnjenja za to". Bingamovo stopalo nikad nije pronadjeno.

11. 3. februara 1990. u gradu Rentonu u saveznoj drzavi Vasington, covek je pokusao da izvrsi pljacku. To je verovatno bio njegov prvi pokusaj, obzirom da nije imao policijski dosije i da je napravio krajnje glupe izbore: 1. Meta napada bila je prodavnica oruzja "H&J Leather & Firearms"; 2. Radnja je bila krcata kupcima, i sve to u saveznoj drzavi gde je znatnom broju odraslog stanovnistva dozvoljeno da na javnim mestima nosi oruzje ispod odece; 3. Da bi usao u radnju morao je da zaobidje sluzbeni policijski patrolni auto koji je bio parkiran ispred vrata radnje; 4. Policajac u uniformi stajao je pored kase, pijuci kafu pre odlaska na duznost. Nakon sto je video policajca, potencijalni pljackas je objavio pljacku i ispalio nekoliko nasumicnih hitaca. Policajac i prodavac su odmah uzvratili vatrom uklanjajuci ga sa polja ljudskih gena. Nekoliko kupaca je takode poteglo svoje oruzje, ali nisu pucali. Niko vise nije povredjen.

12. U Francuskoj, Zak Lefevrije nista nije prepustio slucaju kada je odlucio da se ubije. Stao je na vrh visoke litice i vezao omcu sebi oko vrata. Drugi kraj konopca vezao je za veliku stenu. Popio je i neki otrov i zapalio odecu na sebi. Cak je pokusao i da puca na sebe u poslednjem trenutku. Skocio je i pucao iz pistolja. Metak ga je skroz promasio i presekao konopac nad njim. Umesto da bude obesen, pao je u more. Naglo kvasenje mu je ugasilo odelo i podstaklo ga da povrati otrov. Neki ljubazni ribar ga je izvukao iz vode i odvezao u bolnicu, gde je ovaj umro od - hipotermije (pothladjivanja tela).

Darvinova Nagrada odaje priznanja:

(1) U Gatriju u Oklahomi, u oktobru, Dzejson Hek je pokusao da ubije stonogu iz svoje puske kalibra 22, ali je metak rikosetirao o kamen u blizini rupe i udario Antonija Martineza u glavu, prouzrokujuci frakturu lobanje.

(2) U Eliriji u Ohaju, u oktobru, Martin Eskins je odlucio da za ciscenje paucine iz podruma svoje kuce umesto metle upotrebi propanski plamenik, cime je zapalio kucu tako da su izgoreli i prvi i drugi sprat.

(3) Pol Stiler (47) je u septembru zavrsio u bolnici u Andover Taunsipu u Nju Dzersiju, a njegova zena Boni je takodje povredjena od cetvrt stapa dinamita koji je eksplodirao u njihovim kolima. Dok su se vozikali okolo u dva sata ujutro, od dosade su zapalili dinamit i pokusali da ga bace kroz prozor da vide sta ce se desiti, ali su ocigledno prevideli da je prozor bio zatvoren.

(4) Kada se pretera sa "vecerima amatera": U Betuliji, u americkoj saveznoj drzavi Kolumbiji, godisnji festival u novembru ukljucuje i pet dana amaterskih borbi sa bikovima. Ove godine nijedan bik nije ubijen, ali je tuce matadora povredjeno, ukljucujuci jednog sa probodenom glavom. Jedan ucesnik je izjavio: "To je samo jedan bik protiv vas i grada od hiljadu morona".

A, pobednik je...

Japan Times, 16. april 1997. "Vlada mora zaustaviti to odvratno ludilo zvano 'pumpanje'", rekao je novinarima zvanicnik Nakon Racasima bolnice u Tajlandu. "Ako ta perverzija uzme maha, unistice krem tajlandske muske populacije". On je to izjavio nakon sto su ostaci 13-to godisnjeg Carncai Puanmuangpaka hitno dovezeni u bolnicko prijemno odeljenje. "Najvise 'pumpadzija' koristi standardnu pumpu za bicike", on je objasnio, "gurajuci crevo pumpe duboko sebi u rektum da bi potom pumpanjem doveli sebe u haj (*) stanje. To je greh Boziji". (*) Uduvavanje vazduha pod pritiskom u debelo crevo izaziva efekat slican uzimanju heroina. Ispostavilo se da je mladi Carncai isao jos dalje. Poceo je da koristi noznu pumpu sa dva cilindra, ali ni to mu nije bilo dovoljno uzbudljivo pa je poceo da se hvalise prijateljima da namerava da proba sa crevom kompresora obliznje benzinske pumpe. Oni su ga izazivali da to uradi, tako da se jednom pod okriljem mraka usunjao na pumpu. Ne shvatajuci koliko je kompresor jak, ubacio je crevo sebi duboko u rektum i ubacio novcic u automat kompresora. Sledila je skoro trenutna smrt, ostavljajuci slucajne prolaznike jos uvek u soku. Jedna zena je izjavila da je ono sto je tada videla bio vecernji vatromet, nakon cega je bila pocela da aplaudira. "Jos nisu nadjeni svi njegovi delovi", rekli su zvanicnici policije. "Kada tolika kolicina vazduha dodje u dodir sa crevnim gasovima, trenutno nastupa eksplozija. To je bilo kao eksplozija atomske bombe ili neceg slicnog". "Pumpanje je djavolja dokolica, a svi mi moramo Satani reci ne", zakljucio je zvanicnik bolnice. "Pumpajte gume na sve nacine, ali tada sklonite pumpu za bicikle tamo gde vas nece izazivati".


DARVINOVE NAGRADE 3

Darvinove nagrade za 1999. godinu:

15. Jula 1999. godine, 25-ogodisnji covek iz Alabame (US) umreo je od posledica pada sa 3. sprata, sa koga se okliznuo pokusavajuci da pljune dalje od svog druga. Naime, njegova zamisao je bila da trci ka ogradi pre nego sto pljune, da bi pljuvacka dobila na brzini. Na njeguvu zalost toliko se zaleteo, da se prebacio preko metalne ograde i pao sa terase. Doktori su u njegovoj krvi nasli 0,14% alkohola, sto mu je verovatno poremetilo moc rasudjivanja i dalo mu sansu da osvoji Darvinovu Nagradu.

11. Avgusta, 42-ogodisnji Nemac poginuo je dok je, vozeci kola blizu Kajzerslauterna, gledao pomracenje sunca. Svedok koji je vozio iza njega izjavio je da je covekov automobil sevao ulicom levo-desno, posto se tip, ocigledno, u potpunosti koncentrisao na delimicno prekriveno sunce. Do tragedije je doslo kada je covekov automobil iznenada ubrzao, sleteo sa puta i udario u stub mosta. Tek onda je otkriveno da je tip nosio naocare za gledanje pomracenja, koje su bile toliko tamne da se samo sunce videlo.

43-godisnji ribar iz Kijeva (Ukrajna) sprzio se dok je ribario na reci Terablija, 25. Maja 1999. godine. Ukrainac je spojio kablove sa strujnom kutijom u svojoj kuci, i odvukao ih do reke. Struja je, naravno, ubila ribe koje su plutale na povrsini vode. Zaboravivsi da prethodno izvadi kabl iz vode kad je posegao da skupi ribu, tip je doziveo istu sudbinu kao i njegov plen.

Lovca iz Bad Uracha (Nemacka) je 16. Avgusta 1999. godine upucao sopstveni pas. 51-godisnji covek je nadjen mrtav pored svojih kola, parkiranih u Crnoj Sumi. U automobilu je nadjena puska koja je virila kroz prozor i uznemireni pas. Pretpostavlja se da je zivotinja slucajno stala na okidac, dok je cekala gazdu da udje u auto.

Slicna sudbina zadesila je i jednog Iranskog lovca, dok je u Nikoziji (Kipar) pokusavao da ulovi zmiju. Ocevidci kazu da je Ali (ime coveka) pokusavao da uhvati zmiju zivu tako sto je drsku pumparice naslonio iza njene glave. Zmija se obmotala oko puske, zakacila okidac i prosvirala Alijevu glavu.

Avgusta 1999. godine Alen, 33-godisnji kompjuterski tehnicar iz Sidneja (Australija), umreo je od posledica trovanja alkoholom, nakon sto je pobedio na "Feral Friday" takmicenju u pijenju. U pitanju je 100 minuta dugacko takmicenje, koje se svakog petka organizuje u jednom sidnejskom hotelu i na kome se svako popijeno pice vrednuje od 1 boda (za pivo) do 8 bodova (za zestoka pica). Alen je, resen da pobedi, sakupio citavih 236 bodova, popivsi 34 piva, 4 burbona i 17 tekila! Ovime je nivo alkohola u krvi povecao na citavih 0.43%, ali ga je povracanjem smanjio na "samo" 0,353% (dozvoljena kolicina je 0,05%). Kada je pobedio, osoblje hotela ga je odvelo u sobu da prilegne, a u toj istoj sobi je sutradan nadjen mrtav.

28. Januara 1999. godine stado ovaca napalo je zenu farmera i gurnulo je niz liticu. Beti Stobs (67) je ovcama upravo donela balu sena, kada su ovce nasrnule na njen motocikl - trotockas i prevrnule ga u provaliju blizu Durhama (severoistocna Engleska).

Decenije oruzanih sukoba u Kambodziji, ostavile su iza sebe gomilu neeksplodiralih mina i municije. 22. Marta 1999. tri pijana prijatelja sedela su u baru u mestu Phnom Pehn, na jugoistoku provincije Svay Reign i razmenjivala uvrede. Kada je svadja dosla do vrhunca, jedan od njih izvukao je 25 godina staru neeksplodiralu granatu, koju je nasao u svom dvoristu. Bacio ju je ispod stola i trojka je pocela da igra ruski rulet, tako sto bi svako od njih ispio po casicu i zgazio granatu nogom. Minut kasnije, granata je eksplodirala ubivsi svu troicu.

POBEDNIK 1999: Jerusalim, 5. Septembar 1999. godine. U tacno 5:30 h po Izraelskom vremenu, dva koordinirana automobila-bombe eksplodirala su u dva razlicita grada, ubivsi troicu terorista koji su ih vozili. U pocetku se mislilo da su bombe detonirali nespretni pocetnici ali je kasnije otkrivena prava istina. Tri dana ranije Izrael je brojanje vremena prebacio sa dnevnog vremena na obicno, ranije nego sto je trebalo. To je ucinjeno zbog dolaska "nedelje Silhota", koja podrazumeva rane jutarnje molitve, pre izlaska sunca. Palestinci su odbili da "zive po Zionickom vremenu". Kako su bombe spremane na teritorijama koje kontrolisu Palestinci, podesene su po dnevnom vremenu. Kada su prenesene na Izraelske teritorije, i brojanje vremena se promenilo. Teroristi koji su vozili bombe na to zaboravili pa su zato i nastradali.

QL

Na aukciji održanoj u Ujedinjenim Arapskim Emiratima, registarska tablica sa brojem 5 prodata je za rekordnu sumu od svih 6,75 miliona američkih dolara ! Na ovoj aukciji održanoj u prestonici Abu Dabiju prodata je i tablica sa brojem 7 (za 2,97 miliona dolara), ali najveće nadmetanje se tek očekuje sledeće nedelje kada će na prodaju biti ponuđena tablica sa brojem 1. Kako kaže Abdullah Al Mannaei, koji vodi aukciju registraskim tablicama, "što je cifra na tablici manja, to je njena cena veća". Zato se zaista sa velikim nestrpljenjem očekuje nadmetanje za tablicu sa brojem 1, tim pre što je ponosni vlasnik broja "5" (izvesni Talal), već najavio da je za "jedinicu" spreman da ponudi 15 do 20 miliona dolara !! Ima se, može se...


Izvor:Autoblog

* Cinjenice o CHUCK NORRIS-u: *
*******************************

01. Prvo pravilo o Chuck Norrisu je da ne pricas o Chuck Norrisu.

02. Chuck Norrisov prvi posao je bio dostavljac novina. Niko nije prezivio.

03. Jean Clod Van Dame je jednom namariso Chuck Norrisa. Onda se probudio, a Chuck Norris ga je polukruznim, udario u lice.

04. Chuck Norris sex ne smatra sexom ako zena prezivi.

05. Chuck Norris se jednom potuko sa nozem, i noz je izgubio.

06. Mi zivimo u svemiru koji se siri, jer sve pokusava da pobjegne od Chuck Norrisa.

07. Chuck Norris nikad nije osvojio Academy Award za glumu… jer Chuck Norris ne glumi.

08. Chuck Norris ne nosi sat, jer on odredjuje vrijeme.

09. Chuck Norris je presao ulicu. Niko se nije usudio da ispita njegove motive.

10. Chuck Norris je morao prestati da pere ves u okeanu, jer su cunamiji ubijali ljude.

11. Chuck Norris moze pokrenuti auto kablovima spojenim za njegove bradavice.

12. Chuck Norris je jednom pojeo cijeli kolac, prije nego sto su mu njegovi jarani rekli da je u kolacu striperka.

13. Vilt Cembrlen tvrdi da je tokom svog zivota spavao sa vise od 20,000 zena.
Chuck Norris ovo zove “Spori Utorak.”

14. Chuck Norris moze dodirniti MC Hummera.

15. Chuck Norris je jedini covjek koji je pobjedio zid u tenisu.

16. Chuck Norris ima dvije brzine, hodaj i ubij.

17. Kad Chuck Norris zeli da donira krv, on odbije spricu i trazi pistolj i kanticu.

18. Iza Chuck Norrisove brade nema vilice, samo jos jedna pesnica.

19. Chuck Norris je brojao do beskonacnosti, dvaput.

20. Chuck Norris ne spava, on ceka.

21. Ne postoji teorija evolucije.
Samo lista stvorenja kojima je Chuck Norris dozvolio da zive.

22. Chuck Norris je glasao za Busha na izborima 2000.

23. Chuck Norris nema potrebu da ubije autora ovih cinjenica.
On je previse zauzet spavajuci sa tvojom komsinicom i njene tri kcerke.

24. Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopustao da itko sere po njemu.

25. Chuck Norris je osvojio tri Grammya za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s necijim licem.

26. Suze Chucka Norrisa lijece rak. Steta sto on nikad nije zaplakao.

27. Chuck Norris nikad nece dozivjeti srcani udar jer njegovo srce nije toliko glupo da ga napadne.

28. U prvom Juressic Park filmu, Tiranosaurus REX nije ganjao Jeep. Chuck Norris je ganjao i Tiranosaus REX-a i Jeep.

29. Chuck Norris nema kucu, on nasumice udje u tudje kuce a ljudi izadju.

30. Kad Chuck Norris igra monopol, to se u stvarnosti odrazi na svjetsku ekonomiju.

31. Chuck Norris je jednom popio cijelu bocicu tableta za spavanje, onda je morao da trepne.

32. Chuck Norris zna zadnju brojku matematicke konstante Pi.

33. Chuck Norris ubije bilo koga ko ga pita “zelis li pomfrit sa tim,” jer do sad svi bi
trebali da znaju da Chuck Norris nikad ne zeli pomfrit, ni sa cim. Nikad.

34. Chuck Norris ne cita knjige, on smrknuto bulji u njih dok ne dobije informacije koje mu trebaju.

35. Chuck Norris je istrijebio dinosauruse.

36. Baba-Roga prije nego sto legne spavati, provjeri u ormar da nema Chuck Norrisa.

38. Chuck Norris ne ide u lov jer rijec 'lov' podrazumijeva mogucnost neuspjeha. Chuck Norris ide ubijati.

39. Chuck Norris je vec bio na Marsu, zato tamo nema znakova zivota.

40. Ako vidis Chucka Norrisa, on vidi tebe. Ako ne vidis Chucka Norrisa, mozda te samo nekoliko sekundi dijeli od smrti.

41. Chuck Norris trenutno tuzi NBC, tvrdeci da su Zakon i Red autorizirana imena njegovih nogu.

42. Kad Chuck Norris radi sklekove, on ne odguruje sebe vec zemlju.

43. Ahilej je navodno najveci borac i ratnik svih vremena, ali je umro zbog svoje slbe tocke - Ahilove pete. Ne postoji Chuck Norrisova peta.

44. Chuck Norris ima rijec kojom zove osobu koju strpa u komu, a ta rijec je 'sretnik'.

45. Glavni izvoz Chucka Norrisa je bol.

46. Kad Chuck Norris ispunjava poreznu prijavu, posalje prazne formulare i sliku sebe u borbenoj pozi. Chuck Norris nikada nije morao platiti porez.

47. Bog je htio stvoriti zemlju za 10 dana, ali Chuck Norris mu je dao samo 6 dana.

48. Kako bi dokazao da nije tesko pobijediti rak, Chuck Norris je dvije godine pusio petnaest steka dnevno i dobio sedam vrsta raka - i pobijedio ih dizuci utege 15 minuta. Da te vidim sad, Lance Armstrong.

49. Chuck Norris je narucio Big Mac u Burger Kingu, i dobio.

50. Neki slijepac je jednom prilikom stao Chucku Norrisu na nogu. Chuck je uzviknuo, 'Znas li ti tko sam ja!?Chuck Norris!'.
Puko spominjanje njegova imena izlijecilo je covjekovu slijepocu. Nazalost, prva, zadnja i jedina stvar koju je ovaj ikada vidio bio je Chuckov fatalni polukruzni udarac.

51. Chuck Norris spava s upaljenim svjetlom. Ne zato sto se boji mraka, vec zato sto se mrak boji njega.

52. Chuck Norris nema penis poput konja... Konji imaju penis poput Chucka Norrisa.

53. Parkirni znak sa slikom kolica ne znaci da je mjesto rezervirano za invalide. Zapravo je to znak upozorenja, da mjesto pripada Chucku Norrisu i da cete ubrzo postati invalid ukoliko tu parkirate.

54. Chuck Norris cesto donira krv Crvenom krstu. Ali nikada svoju.

55. Kada je u zatvoru, Chuck Norris uvijek daje, nikada ne prima.

56. Amerika je bila blaga prema Japanu kad je bacila atomske bombe, umjesto Chuck Norrisa.

57. Chuck Norris je jednom polukruzno udario covjeka tako jako da je njegova noga probila brzinu svjetlosti, vratila se nazad kroz vrijeme, i ubila Ameliu Earhart dok je preletala Tihi ocean.

58. Najbrzi put do covjekovog srca je pomocu sake Chuck Norrisa.

59. Ne postoji teorija evolucije, samo lista bica kojima je Chuck Norris dopustio da zive.

60. Sta je prolazilo kroz misli svih zrtava Chucka Norrisa prije nego sto umru??? Njegova cipela!

61. Policija sve one koji napadnu Chucka Norrisa ozncavaju sifrom 45-11, tj. samoubistvo!!

62. Kako Chuck Norris pravi maslac??? Polukruzno udari kravu i maslac izlazi ravno vani!

63. Chuck Norris se orginalno pojavio u igri Street Fighter II, ali su ga beta testeri morali izvaditi jer bi pritiskanje bilo kojeg dugmeta rezultiralo njegovim izvodenjem polukruznog udarca. Kad su ga pitali o toj "gresci" rekao je :"Nema Greske!".

64. Uvodna scena iz filma "Spasavajuci vojnika Ryana" bazira se na igranju "Izmedju dvije vatre" u drugom razredu Chucka Norrisa.

65. Ninja Kornjace su bazirane na istinitoj prici. Chuck Norris je jednom progutao cijelu kornjacu, i kad ju je posrao kornjaca je bila visoka 1.70m i znala je karate.

66. Brzi od metka... snazniji od lokomotive... u stanju da preleti najvise zgrade... da to su vjezbe za zagrijavanje Chucka Norrisa.

67. Chuc Norris vas moze udariti tako jako da vam izmjeni DNK.

68. Decenijama poslije vasi potomci ce povremeno saginjati glavu i govoriti: Sta je to bilo!

69. U Bibliji pise da je Isus pretvorio vodu u vino. Ali tada je Chuck Norris pretvorio vino u pivu.

70. Chuck Norris se ne tusira, on se kupa u krvi.

71. Da Chuck Norris zna da postoje cinjenice o Chuck Norrisu, obrisao bi internet.

72. Kad Chuck Norris upane u vodu, on se ne ukvasi, vec se voda NACAKNORISE.

73. Bill Gates stalno zivi u strahu da se Chuck Norrisov kompjuter ne pokvari.

74. Chuck Norris uvijek spava sa jastukom ispod svog pistolja.

75. Meci izbjegavaju Chuck Norrisa.

76. Chuck Norrisu ne trebaju vrata, on prolazi kroz zidove.

77. Chuck Norris ne pali svjetlo, on gasi mrak.

78. Vecina ljudi nosi superman pidzamu, a superman nosi Chuck Norris pidzamu.

79. Chuck Norris je umro prije 10 godina, samo smrt nije skupila snage da mu to kaze.

80. Ako mirise na piletinu, izgleda kao piletina, ima okus piletine, ali ako Chuck Norris kaze da je to teletina, onda je to teletina.

81. Chuck Norrisov pas je treniran da sam kupi svoja govna, jer Chuck Norris nece da trpi icija sranja.

82. Chuck Norris nema dlaka na jajima, jer dlake nerastu na celiku.

83. Chuck Norris moze ubiti dva kamena s jednom pticom.

84. Chuck Norris je igrao ruski rulet sa punim pistoljem, i pobjedio je.

85. Chuck Norris netreba cudo da razmakne okean, samo zagazi u vodu, i ona mu se jebeno skloni s puta.

86. Invalidi ne postoje samo ljudi koji su sreli chuck norisa.

87.cn je izmislio vodu

88.van zemaljci postoje, samo cekaju da cn umre pa da napadnu

89.c norisov polukruzni udarac je tako jak da se vidi golim okom iz svemira

90. Cn moze pobjediti igru connect 4 u 3 poteza

91.u prosjecnom dnevnom boravku ima
1.242 objekta kojim te cn moze ubiti, ukljucujuci i samu sobu.

92.kad cn prica svi slusaju, i umru

93.cn je izmislio carski rez kad je polukruznim udarcem napravio sebi put vani iz maminog stomaka

94.nema oruzja za masovno unistenje u iraku, cn zivi u oklahomi.

95.kad je cn u guzvi, on ne zaobilazi ljude, on prolazi kroz njih

96.iza svakog uspjesnog covjeka stoji zena. A iza svakog mrtvog covjeka stoji cn

97.ne cn sad neradi sklekove, sad pomice zemlju da izbjegne asteroide

98.niko nemoze pobjeci od gravitacije crne rupe osim cn. On ih jede, i imaju ukusa ko piletina.

99.presednik ruzvelt je rekao: netrebamo se bojati nikoga osim nas samih. I cna

100.od 1940 g kad se cn rodio jacina polukruznih udaraca se povecala za 13.000 %

101. Svi vole raymonda, osim cna.

102. Cn je dobio vozacku nakon 16. Sec zivota

103. Maslovljeva teorija potreba nevazi za cna.on ima samo 2 potrebe: da ubija, i da nalazi ljude da ubija.

104. Grobari inace obiljezavaju mrtve sa ABC. Allready been chucked.

105. Onaj ko zivi uz mac, umrjece uz mac. Onaj ko zivi uz cna umrijece od polukruznog udarca

106. Gledanje u cn duze vrijeme bez ikakvih zastitnih naocala moze prouzrokovati slepilo, i vjerovatno urezano stopalo u licu

107. 70% covjecije tezine je voda. 70% cn tezine je qurac

108. Cnova ruka je jedina ruka koja moze pobjediti royal flush

109. Cn moze zalupiti revolving door

110. Cn does not get frostbite. Cn bites frost

111. Kazu da se gledanjem u cnove oci moze vidjeti buducnost. Nazalos buducnos je svima bila ista: smrt od polukruznog udarca

112.niko nije perfektan, osim cna

113. Isus moze hodati po vodi, al cn moze hodati po isusu

114. Svi putevi vode do cna, i u vecini slucajeva do polukruznog udarca u lice.

115. Cn nikad neide kod zubara jer su mu zubi neunistivi. Njegovi neprijatelji neidu kod zubara jer nemaju zuba.

116. Po rjecima julija cezara: veni,vidi,vici, cn.
U prevodu: i came, i saw, and i was roundhouse kicked in the face by cn.

117. Samo 2 stvari mogu presjeci dijamant: drugi dijamant, i cn

118. Cn nemoze sviju ubiti, neki pobjegnu. Oni se zovu astronauti.

119. Cn neprati modu, moda prati njega. Al on se okrene i prebije je. Niko ne prati cna

120. Cn je jednom udario prodavaca polukruznim udarcem. Preko telefona.

121. Olovka je jaca od maca, samo ako je drzi cn.

122. cn ne nosi kondom, jer nepostoji nikakva zastitg od cn.

123. Cn moze opaliti metak na nekoga i opet ima dovoljno vremena da ga ubije polukruznim udarcem prije nego metak stigne.

124. Cn moze dzati dah 9 god

125. Cn moze skuhati minutnu rizu za 30 sec

126. cn pere zube bodljikavom zicom

127. Cn moze pogledat film od 60 min za 22 sec.

128. Neki ljudi misle da je cn mit. Ti neki ljudi su sada mrtvi

129. Sunce je komet koji je trebao udariti zemlju, onda ju je cn polukr.udarcem vratio u orbitu

130. Cn moze aplauzirat jednom rukom

GLUPI KRIMINALCI
(ISTINITE PRICE)

KENTAKI: Dva lopova su pokusala da otvore kasu sa parama tako sto su lancem vezali vratanca za branik na kamionetu. Ali umesto da iscupaju fioku na kasi, odvalili su ceo branik sa kola. Uplaseni, pobegli su kuci. A u prodavnici je ostao lanac, na kojem je i dalje bio branik kamioneta, a na njemu, naravno, i registarska tablica...


JUZNA KALIFORNIJA: Tip je usetao u policijsku stanicu, bacio kesu kokaina na salter, i zatrazio da se pod hitno uhapsi covek koji mu je to prodao.


INDIANA: Covek je usao u prodavnicu i zatrazio sav novac iz kase. Kada mu je sluzbenik predao pare, pobegao je zaboravivsi novcanik na pultu.


ARIZONA: Kompanija "Revolverasi za iznajmljivanje" se bavi iznajmljivanjem statista za vesterne. Ipak, jednog dana su primili poziv od pedesetogodisnje zene, koja je htela da poruci ubistvo svog muza. Dobila je 4,5 godine zatvora.


TEKSAS: Covek optuzen za pljacku se dogovorio da plati stetu od 9600 dolara umesto da ide u zatvor. Kada je ispisao cek, na sudu se ispostavilo da je lazan. Dobio je 10 godina.


NEP. LOKACIJA: Tip je usao u prodavnicu, izvadio pistolj, zatrazio novac i stavio vunenu carapu preko glave. Tek tada je shvatio da je zaboravio da isece otvore za oci.


NEP. LOKACIJA: Pljackas je uspesno provalio u podrum banke, kroz otvor u prizemlju, pri cemu se gadno posekao. Tek onda je shvatio da ne moze da stigne do para iz tog dela banke, a ne moze ni da se vrati kroz prozor kroz koji je usao, i da postoji opasnost da iskrvari. Onda je uzeo mobilni telefon i pozvao policiju u pomoc.


VIRDZINIJA: Dva coveka su u kamionetu otisla do robne kuce sa namerom da ukradu frizider. Udarajuci i obrusavajuci zidove i pod nekako su preneli frizider u prikolicu. Ali kamionet se zaglavio u blatu pa su pomislili da je frizider suvise tezak. Ponovo praveci lom i guleci jos zidova, vratili su frizider. Vracajuci se do vozila, shvatili su da su zakljucali kljuceve u njemu, pa su ga ostavili!


NEP. LOKACIJA: Lopov je usao u dragstor, stavio novcanicu od 20 dolara na sto i zamolio prodavca da mu je usitni. Kada je prodavac otvorio kasu, tip je izvukao pistolj, i zatrazio sve pare iz kase, sto mu je prodavac odmah dao. Onda je lopov pobegao, ostavljajuci na pultu novcanicu od 20 dolara. Ukupan iznos koji je ukrao: 15 dolara.


TEKSAS: Izvesna Armi Breser je uhapsena jer je mehanicar ispod haube njenog automobila nasao 18 paketa marihuane. Kasnije je izjavila da nije znala da je za promenu ulja potrebno otvaranje haube.


MICIGEN: Covek je usao u restoran brze hrane "Burger KIng", izvadio pistolj, i zatrazio pare. Radnik mu je rekao da ne moze da otvori kasu bez neke porudzbine. Kada je tip porucio dorucak, sluzbenik mu je rekao da je zakasnio, jer se sluzi do 7:00 (bilo je 7:50). Onda je iznervirani lopov isasao i pobegao.


LIJEZ (BELGIJA): Policija je ispitivala osumnjicenog za pljacku zlatare, ali je on rekao da je to nemoguce posto je u to vreme provaljivao u skolu! Onda su ga policajci uhapsili zbog privale.


FLORIDA: Karen Li Dzoasimi je uhapsena zbog pokusaja pljacke motela. Bila je naoruzana samo elektricnom motornom testerom koja nije bila ukljucena u struju.


MICIGEN: Kristofer Dzons, osudjen za posedovanje droge, branio se tvrdnjom da su ga policajci pretresli bez naloga. Tuzilac je rekao da im nalog nije bio ni potreban, jer je predmet u Kristoferovoj jakni mogao da bude pistolj. "Gluposti" rekao je Dzons, koji je na sudjenju nosio istu jaknu kao kriticnog dana. Skinuo je jaknu i dao je sudiji kako bi je bolje video. Sudija je u dzepu nasao paket kokaina i toliko se jako smejao, da je zatrazio pauzu od pet minuta da se sabere.


NJUPORT, R.I.: Osumnjiceni za pljacku, Dzejmi Dzonson (24) je, bezeci od policije, preskocio zicanu ogradu, pao na drugu stranu i bezao jos malo pre nego sto su ga policajci uhvatili. U policijskoj stanici su, medjutim videli da krvari. Po Asosijeted Presu, policija se vratila na mesto jurnjave, i pronasla Dzonsonove testise, koji su jos uvek visili na tarabi!


NEP. LOKACIJA: Zena je prijavila da joj je neko ukrao auto i pomenula da u kolima ima telefon. Policajac koji je pisao izvestaj odmah je pozvao broj i rekao lopovu (koji se javio) da je procitao oglas u novinama i da zeli da kupi auto. Ugovorili su sastanak i lopov je uhapsen.


SIJETL: Policija je uhapsila tipa koji je pokusao da isisa benzin iz jedne auto - prikolice, parkirane na ulici. Kada su stigli, nasli su ga kako sklupcan lezi na mestu zlocina, povracajuci fekalne materije. Ocigledno je crevo umesto u rezervoar gurnuo u cev za odvod kanalizacije. Vlasnik kuce je izjavio da nece da podigne optuznicu, jer, kako je rekao, odavno se nije tako nasmejao.


DETROIT: R.C.Gejtlin je zainteresovano prisao dvojici policajaca koji su gomili dece pokazivali kompjutersku opremu za proveru indentifikacije, instaliranu u njihova patrolna kola. Pitao je policajce kako to radi, a oni su mu zatrazili da im da neku indentifikaciju za demonstraciju. Gejtlin im je dao svoju vozacku dozvolu, a policajci su podatke ukucali u kompjuter. Posle nekoliko trenutaka uhapsili su Gejtlina zato sto je na ekranu stajala vazeca poternica za njim, zbog dve godine stare oruzane pljacke.


SENT LUIS: Izvesni Robert Paulo (32) je poceo da se gusi ispred gradske pijace. Odvezli su ga u bolnicu ali je bilo kasno. Kasnije su u njegovom grlu nasli 12 cm dugacku kobasicu. Ispostavilo se da je pokojni Paulo odlucio da ne plati hot dog koji mu je dao prodavac na pijaci, pa ga je brzo progutao i poceo da bezi, ali mu se kobasica zaglavila u grlu i udavila ga.


OKLAHOMA SITI: Denis Njutn, optuzen za oruzanu pljacku, odlucio je da otpusti advokata, i da se sam brani. I kazu da mu je dobro islo sve dok vlasnik prodavnice (koja je opljackana) nije posvedocio da je Njutn razbojnik. Kad je to cuo, ovaj je skocio, nazvao svedoka lazovom, a onda dreknuo: "Trebalo je da te ubijem na mestu!" Onda se malo smirio i dodao: "...da sam bio jedan od pljackasa." Porota je vecala 20 minuta i za Njutna predlozila 30 godina robije.


FLORIDA: Jednog dana lopov ulece u banku, noseci ski masku i pistolj i vicuci: "Freeze mother-stickers, this is a fuck-up!" (ko razume, shvatice). Za trenutak svi su ucutali, a onda je pocelo kikotanje. Na kraju su se svi prisutni valjali po podu od smeha, dok ih je postidjeni lopov gledao. Onda se okrenuo i pobegao.


KANZAS: Policija je u uhapsila 22-ogodišnjeg falsifikatora koji je na aerodromu pokušavao da proda dve lažne novcanice od po 16 dolara.



MICIGEN: Kada su dva radnika prodavnice odbili da predaju pazar pijanom pljackašu, ovaj je zapretio da ce da pozove policiju. Kada su ponovo odbili, lopov je zaista pozvao policiju koja je došla i uhapsila ga.


TEKSAS: Neko je provalio u stan izvesne Meri Tejlor, okupao se i otišao. Po izjavama policije, ništa nije uzeto osim dve posude za hladjenje vina i jedne rolne toalet papira.


MICIGEN: Kada je Ronald Eroh pobegao iz zatvora u Auburn Hilu, bio je tako siguran u sebe da je u svojoj celiji ostavio poruku: "Kada budete citali ovo, vec cu biti na pola puta do Evrope". Policija ga je uhvatila 5 km dalje od zatvora.


BELGIJA: Nakon što je vlasnik kuce u Antverpu iznenadio lopova, ovaj je brze-bolje pobegao na zadnja vrata, preskocio 3 metara visoki zid i - našao se u gradskom zatvoru.


NEP. LOKACIJA: Na letu preko Amerike, nepoznati covek je ustao iz svog sedišta, izvukao pištolj i uzeo stjuardesu kao taoca. "Okrenite avion za Detroit!" - zahtevao je. "Ali... Mi ionako letimo za Detroit..." - objasnili su mu. "Oh, dobro..." - rekao je, pustio stjuardesu i ponovo seo.

NEP. LOKACIJA: Nepoznati kriminalac ušetao je u prodavnicu oružija, pokušavajuci da je opljacka preteci - nožem! Tri radnika oružarnice su ga bez problema upucala.


FLORIDA: Dva lopova su 4. Februara 2000. godine u 22,30h opljackali KFC prodavnicu u Boynton Beachu. Preteci pištoljima, uzeli su novac od par kupaca i sa kasom u rukama istrcali napolje gde su naleteli pravo na policijski auto. Pljackaši nisu izabrali baš najbolje mesto za pljacku preko puta KFC-a je Boynton Beach policijska stanica. Da stvar bude još gora, u pola jedanaest uvece je smena, tako da je u zgradi bilo najmanje 25 policajaca.


OHAJO: Odmah nakon pljacke banke u Ohaju, kriminalac je uhvacen. Naime, cim je pobegao iz banke, lopov je pozvao 911 i raspitivao se da li je za njim raspisana poternica.


NEP. LOKACIJA: "Genijalni" bostonski lopov se nekoliko dana motao oko izvesne banke, vrebajuci pravu priliku da je opljacka. Kada se konacno rešio, ušao je u banku i stao u red pred šalterom. Kada je došao red na njega, izvukao je pištolj i viknuo: "Ovo je pljacka, niko da nije mrdno!!!". Na njegovo iznenadenje, petoro ljudi u redu iza njega izvuklo je pistolje i bez problema ga uhapsilo. To su bili FBI agenti koji su, na pauzi za rucak, stajali u redu, pokušavajuci da uzmu platu. I pored duge pripreme, genije nije primetio da je stanica FBI samo 2 vrata dalje od banke.


NEW ORLEANS: Pljackaš pocetnik je uhvacen tokom pokušaja pljacke banke. Pošto jadnicak nije imao para za pravu masku, preko lica je namazao kremu za brijanje i tako krenuo u pljacku. To bi nekako i proslo, da prilikom bega nije natrcao na staklena vrata, što ga je ošamutilo i obrisalo mu polovinu maske. Uhapšen je par minuta kasnije.


NEP. LOKACIJA: Nakon uspešne pljacke banke, lopov je uhvacen kada se sutradan vratio u tu istu banku i pokušao da uloži opljackani novac.


NEP. LOKACIJA: Nakon što se provozao tek ukradenim kolima, lopov se igrom slucaja parkirao baš pored šokiranog vlasnika automobila (ne znajuci da je to vlasnik) i pitao ga za pravac.


NEP. LOKACIJA: Kriminalac je upao u kucu i dedicu, koga je zatekao, zakljucao u orman. Na njegovu nesrecu, baš u tom ormanu se nalazila dekina kolekcija pusaka. Poslednji izveštaj - lopov je u kriticnom stanju.


FLORIDA: Majkl Harison i Kevin Karter iz Boynton Beacha su uhapšeni i osudeni za oružanu pljacku i ubistvo. Pljacku su izveli pokušavajuci da skupe novac za školovanje na policiskoj akademiji.


VIRGINIA: Charles Robertson (19) iz Virginia Beacha bi se možda i izvukao nakon pljacke banke, da nije napravio niz glupih grešaka. Nakon što je blagajnici predao papir sa zahtevima, pokupio je pare i potrcao ka vratima. Shvativši da je zaboravio ceduljicu, vratio se nazad do šaltera, uzeo papiric i istrcao napolje. Tek je trceci ka kolima, shvatio da je i kljuceve zaboravio u banci. Ipak je nekako uspeo da izbegne policiju i stigne kuci. Kada ga je cimer pitao gde su kola koja mu je pozajmio, zbunjeni Robertson je rekao da su ukradena. Nakon toga, cimer je pozvao policiju i prijavio kradu. Nepunih 20 minuta kasnije, policija je traženi auto našla par desetina metara dalje od banke. Nakon što su ustanovili da kljuc pronaden u banci odgovara prijavljenim kolima, policajci su otišli na adresu koju im je cimer ostavio i uhapsili Robertsona.


NEP. LOKACIJA: Engleski pljackaš je isplanirao savršenu pljacku; Sve je bilo na svome mestu: Banka, oružje, vreme napada, skrovište i odgovarajuci saucesnik koji bi vozio kola. Realizacija je, medutim, pošla naopako; Dok je sa vrecom para na ledima trcao ka mestu sastanka, saucesnik ga je slucajno zgazio.


NEP. LOKACIJA: Pljackaš je ušao u banku i stao u red pred šalterom, kao i svaka normalna mušterija. Kada se približio njegov red, stavio je ski masku i izvukao pištolj. A onda je nastavio da ceka da dode njegov red, da bi opljackao banku.


NEP. LOKACIJA: Avgusta 1975. godine, tri coveka odlucila su da opljackaju Kraljevsku Banku Škotske, iz Rothsaya. Medutim, poduhvat je od pocetka krenuo naopako. Kada su lopovi jurnuli u banku, zaglavili su se u rotirajucim vratima na ulazu. Nakon što im je obezbedenje pomoglo da se izvuku, zahvalili su se i izašli. Minut kasnije, krenuli su u novi juriš. Ovaj put su uspeli da produ, i objavili su da žele da uzmu 10 000 dolara. Secajuci se prvog pokušaja, službenici i mušterije su poceli da se smeju, verujuci da je to samo šala. Vodja bande je, misleci da prisutni smeju zato što je to previše novca, spustio zahtev na 1000 dolara. Kada to nije upalilo, zahtevali su 100 dolara. Na kraju, vodja je zamolio da svako dobije barem po dolar. Kako smeh nije jenjavao, jedan pljackaš se iznervirao i pokušao je da uozbilji prisutne. Skocio je na pult i uperio pušku u jednu od službenica. Medutim, kako nije bio baš spretan, okliznuo se, pao na pod i slomio nogu. Videvši da od pljacke nema ništa, preostala dva lopova su rešila da pobegnu,ali su se opet zaglavili u rotirajucim vratima.


NEP. LOKACIJA: Dvojica lopova su rešila da budu originalni pa su, umesto banke, pokušali da opljackaju ATM aparat (mašina za automatsko podizanje novca). Kada su uspeli da iscupaju aparat iz zida, spakovali su ga na kamionet i prekrili ciradom. Ono što ova dva genijalca nisu znala je to da ATM aparati imaju skrivenu kameru. Zahvaljujuci toj kameri, policija ih je brzo našla i pocela da ih juri. Kada su videli patrola kola, glupi lopovi su stali i poceli da objašnjavaju policajcima da voze veš mašinu.


NEP. LOKACIJA: Kada je priglupi pljackaš, na lošem engleskom poceo da objašnjava da želi da opljacka banku, snalažljiva službenica mu je objasnila da za pljacku mora da ima otvoren racun u banci. Nesudjeni lopov je razocaran otišao.


NEP. LOKACIJA: Plan je bio da jedan od trojice pljackaša udje u banku pred kraj radnog vremena, veže službenike u sefu i vrati se po ostalu dvojcu. Medutim, tip je zaboravio da uzme kljuc od službenika, pa su radnici ostali zakljucani u sefu a lopovi van banke.


NEP. LOKACIJA: Grupa lopova je angažovala izvesnog coveka, da vozi kola nakon njihovih pljacki. Tip se nije proslavio; Nakon prve zajednicke pljacke, vozac se uspanicio i ukocio auto. I kad su policajci stigli, nesudeni vozac je i dalje pokušavao da pokrene kola. Na sudu je utvrdeno da tip, ne samo što nije imao dozvolu, nego nikad u životu nije ni vozio automobil.


NEP. LOKACIJA: Dva francuska kriminalca pomislila su da je genijalna ideja uci u banku kroz zid susedne zgrade. Nakon višesatnog kopanja i bušenja, uvideli su da su pogrešili lokaciju - umesto u sefu, našli su se u klozetu banke.


NEP. LOKACIJA: Grupa lopova pomislila je da bi bila dobra ideja krasti kola sa onih kamiona koji voze nove automobile do prodavnica. Sve je išlo glatko, dok nisu shvatili da svaki automobil u rezervoaru ima samo litar goriva.


NEP. LOKACIJA: Jedan 14-godišnjak i jedan 15-godišnjak pojavili su se pred sudijom Lerijem Seidlinom, optuženi da su ukrali 25 kola za samo dve godine. Nakon što su decaci pušteni, shvatili su da nemaju novca za kartu do kuce. Ubrzo zatim, ukrali su autobus dvadeset-šesticu i vozili ga sat vremena, da bi ga na kraju zakucali u ogradu.


MILVOKI: Lopov iz Milvokija je rešio da ukrade jedan od popularnih pick-up kamioneta. Upao je u garažu i poceo sa obijanjem brave. Medutim, kako nikako nije uspevao da otvori bravu, razneo ju je sacmarom. Kada je konacno ušao u vozilo, shvatio je da ga ne želi jer je bilo puno rupa od metaka.


GEOGIA: Covek iz Gainesvillea optužen za prekoracenje brzine, na sudu se branio izjavom da je uzeo laksativ pa je zato žurio kuci.


NEW JERSEY: Vecina lopova krece u pljacku noseci pištolj ili pušku. Karl Rankin (35) iz Trentona je rešio da se posluži drugim metodama. On je bacio šolju vrele kafe u lice prodavca, otvorio kasu, uzeo pare i pobegao. Kasnije je ipak uhvacen.


NEP. LOKACIJA: Lopov je ušao u radnju, izvukao pištolj i zahtevao sve pare iz kase. Kada je kasirka spakovala novac po uputstvu, lopovu je zapala za oko boca viskija na polici iza kase. Medutim, prodavacica je odbila da mu da flašu, rekavši da ne veruje da ima preko 21 godine. I nakon svih ubedivanja, žena je i dalje odbijala da alkoholno pice da maloletnoj osobi. Na kraju, iznervirani pljackaš je izvukao licnu kartu i pokazao je radnici, kao uverenje da je dovoljno star. Cim je glupan otišao, kasirka je pozvala policiju i dala im pravo ime i adresu coveka koji je upravo opljackao radnju. Jadnik je uhapšen dva sata kasnije.


NEP. LOKACIJA: Lopov je ušao u prodavnicu, prislonio pištolj na slepoocnicu jednog od radnika i zahtevao sve pare. Kada ih je dobio, tip je pošao ka vratima, ali je slucajno sebi upucao ruku dok je vracao pištolj.

Luda planeta

Pas koji voli surfovanje
Na Svetskom šampionatu u surfovanju, koje se održavalo u Brazilu, najveća atrakcija bio
je jedan pas. On je, zajedno sa svojim gazdom, surfovao na istoj dasci za vreme pauza u
takmičenju. Portparol policije rekao je: „Bili smo pozvani da im kažemo da se sklone jer
su privlačili više pažnje od takmičara.“

Piton kao neželjena publika
Vozač kamiona, koji se zaustavio pored puta da bi obavio malu nuždu, živ se prepao
kada je ugledao pitona dugog dva i po metra kako izlazi iz jednog grma i zuri u
njega. Policajac iz odeljenja za hvatanje životinja ispričao je: „Piton je bio obmotan na
granama jednog drveta i gledao u nas. Bio je veći od bilo koje zmije koju sam ikad
video.“ Stopalo od 43 centimetra

Stopalo od 43 centimetra
Karl Grifits (14) ne može više da trenira ragbi, i to samo zbog toga što ne može da nađe patike veličine
18, budući da mu je stopalo dugačko 43 santimetra. Karl, koji je pobedio leukemiju, pretpostavlja da su
mu stopala toliko porasla zbog hemoterapije i steroida kojima se lečio. „Stopala su mi porasla za dva
broja ove godine, i još uvek rastu. Svugde sam pokušavao da nađem patike, ali prave ih samo do broja 15.“
Uhapšena jer je odbila da vrati loptu

Anžela Hikling (56) uhapšena je jer je njen komšija rekao da je odbila da vrati loptu koja je upala u
njenu baštu. Policija je došla i odvela je u stanicu, gde su je ispitivali, uzeli otiske prstiju i
izvadili krv radi DNK. Kako je policija pretražila celu kuću i baštu ne našavši loptu, posle dva dana
zatvorili su slučaj zbog nedostatka dokaza.

Pojavila se živa posle sahrane
Marija Fabijana Franko (18) iz Brazila, šokirala je familiju pošto se pojavila živa nedelju dana nakon
vlastite sahrane. Njena sestra je pogrešno identifikovala telo mlade žene misleći da je Marijino jer dve
nedelje nisu znali gde je. Sahrana je obavljena na porodičnom groblju. Kada se pojavila na vratima, nisu
je pustili sve dok nije došla policija jer su mislili da vide duha. Marija je ispričala policiji da je
pobegla sa dečkom, ali da je morala da se vrati kući jer ga je policija uhapsila.

Prave hipoalergijske mačke
Mačke specijalno gajene da ne izazivaju alergijske reakcije kod ljudi prosto su „planule“ u Americi. U
biotehnološkoj firmi „Alerka“ kažu da već postoji lista čekanja i pored toga što jedan primerak košta
preko 2.000 funti.

Trogodišnjak kupio automobil
Trogodišnji Džek Nil je koristeći kompjuter svojih roditelja kupio automobil vredan devet hiljada funti.
Njegovi roditelji, Rejčel i Džon, saznali su za automobil kada su dobili čestitku sa Internet sajta.
„Nismo kapirali o čemu se radi. Kad smo shvatili, Džon je okrenuo prodavca i objasnio grešku“. Rejčel je
već duže vreme imala zabeležen pasvord na svom eBay računu, tako da je Džek već sa dve godine mogao da
kupuje preko kompjutera.

Narušila ubistvo dečaka zbog fotografije
Heder Mišel Kejn iz Arizone uhapšena je zbog toga što je pokušala da iznajmi ubicu. Ubica je trebalo da
ubije ženu čija se fotografija pojavila na veb-sajtu Hederinog dečka (MySpace.com). Sastala se sa
policajcem koji je bio na tajnom zadatku, dala mu 400 dolara i ponudila dodatnih sto po izvršenom
ubistvu. Dala mu je fotografiju „mete“ i tražila fotografiju mrtve suparnice.

Oženili ga kozom
Jedan Sudanac bio je prinuđen da se oženi kozom nakon što ga je vlasnik koze, Alifi, uhvatio u
seksualnom činu s njom. Odveden je pred veće staraca, a oni su „mladoženji“ naložili da mora da plati
miraz u visini od 15.000 sudanskih dinara (35 funti). Alifi je izjavio: „Doveo sam veće staraca da oni
odluče šta da se radi. Rekli su mi da ga ne prijavljujem policiji, nego da on lepo plati miraz za moju
kozu, zato što ju je koristio umesto žene.“

Najbaksuzniji fudbalski tim.
Fudbalski tim iz Severnog Jorkšira kaže da je najbaksuzniji u Britaniji. Sve je počelo kada je trebalo
da na domaćem terenu odigraju utakmicu protiv Daningtona i videli da je njihov teren zauzet. Morali su
da se voze 32 kilometra do Daningtona. Trener je izjavio: „Izašli smo i odigrali utakmicu koju smo
izgubili sa osam prema nula. Kad smo se vratili u svlačionice, videli smo da su nam novčanici i mobilni
telefoni pokradeni.“

Držao helikopter na leđima.
Franc Milner, snagator iz Austrije, postavio je novi svetski rekord pošto se helikopter, težak 1,8 tona
spustio na njegova leđa. Letelica je stajala na njegovim leđima gotovo ceo minut. Takmičenje se
održavalo u bečkom Prateru. Tada je oboren još jedan rekord - onaj u držanju najvećeg broja slamki u
ustima.

Razvod da ne bi dobili otkaz
Jedna osnovna škola u Kini obustavila je nastavu zbog toga što se svi njeni učitelji razvode. Svih 40
zaposlenih podnelo je zahtev za razvod braka kako bi zadržali posao. Do ovoga je došlo pošto je bilo
objavljeno da će lokalne vlasti smanjiti broj učitelja u osnovnim i srednjim školama, i da su razvedeni
ili udovci sa decom izuzeti iz pomenutog plana.

Odleteo za Amsterdam sa ćerkinim pasošem.
Biznismen Mark Košever (29) odleteo je iz Britanije u Amsterdam sa pasošem svoje dvogodišnje ćerke. Iako
je greškom uzeo ćerkin pasoš, on je bez problema prošao pasošku kontrolu i ušao u avion. Grešku je
primetio tek kad je njegov avion sleteo na aerodrom u Amsterdamu. „Bio sam šokiran kad sam shvatio da
mogu da prođem kontrolu na velikom međunarodnom aerodromu sa dečjim pasošem.“

Ekološko oružje.
Poznati britanski proizvođač oružja „BAE Sistems“ planira da proizvede novu lepezu „ekološki bezbednog“
oružja, koje obuhvata i bezolovne metke. Kako stoji u saopštenju ove kompanije, ona želi da napravi
bezolovne metke zato što olovo „može da ugrozi čovekovu sredinu i predstavlja opasnost za ljude“. U
njenim planovima je i proizvodnja „tiših“ bojevih glava, kako bi se smanjila buka, i raketa koje ne
štete čovekovoj okolini.

Britanija uvozi spermu.
Britanska klinika za lečenje neplodnosti rešila je problem nestašice sperme uvozom iz Danske. Zalihe
sperme u Britaniji smanjene su jer se donatori plaše novih propisa koji omogućavaju njihovu
identifikaciju. Zato su ustanove koje se bave lečenjem neplodnosti morale da se okrenu drugim
izvorima. U Danskoj se donacija sperme plaća višestruko skuplje, zbog čega donatora ima sasvim dovoljno.

Kompjuter određuje kazne.
Sud u kineskoj oblasti Zihuan kritikovan je zbog toga što koristi kompjuterski program u određivanju
visine zatvorskih kazni. Ovaj program, koji je izradila kompanija iz Pekinga, pokriva oko sto različitih
kriminalnih dela, uključujući pljačke, silovanja, ubistva i zločine protiv države.

Američki san jednog koker-španijela
Pas lutalica, koker-španijel svetlobraon boje pobedio je deset ostalih pasa, kućnih ljubimaca, i dobio
ulogu u njujorškom mjuziklu „Eni“, koji će početi da se daje u decembru. Viski je uredno pozirao pred
kamerama, hvatao kosku i čak dao sladak poljubac Marisi O’Donel (12) koja će tumačiti lik Eni. Viski je
trenutno pod zaštitom Društva za zaštitu životinja u Njujorku, a predsednik tog društva nada se da će
kuca, sada kad je postala slavna, naći novi dom.

Opera u taksiju
Operski pevač Brin Terfel promoviše svoj novi album tako što se njegova muzika sluša u londonskom
taksiju. „Izvinjavam se onima koji ne vole klasičnu muziku, a moraju dugo da se voze slušajući Mocartove
arije. Ali, mislim da je to dobar način da se pobegne od stereotipa. Taksistima je potrebno nešto da im
lakša probijanje kroz gužvu, tako da mnogi od njih slušaju klasičnu muziku“, kaže Terfel.